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RE: Witzethread

#651 von Wossi , 09.05.2019 10:55

Habe gerade extra recherchiert, es kann sowohl als auch sein.
Wieder etwas dazu gelernt.


Gruß Peter

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RE: Witzethread

#652 von aGentleBiker , 09.05.2019 10:58

Na gut ich hatte aber eben grad nur weibl. Hühnchen parat für Grill ;)



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RE: Witzethread

#653 von WerBer , 13.05.2019 10:34

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.

Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.

Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone !!!



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RE: Witzethread

#654 von KaiS , 13.05.2019 19:56

11. Wenn Ihr das öfter macht, wachsen euch auch noch Brüste. (Bilder verkneife ich mir)


Grüße Kai
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RE: Witzethread

#655 von Wossi , 13.05.2019 21:15

"Schreit deine Freundin auch immer so, wenn sie kommt?°

Nein, meine hat nen Schlüssel."



Gruß Peter

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RE: Witzethread

#656 von Pietzt , 13.05.2019 21:17

Wir haben ne Klingel.

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RE: Witzethread

#657 von Wossi , 13.05.2019 21:24

Zitat von Pietzt im Beitrag #656
Wir haben ne Klingel.

Pietzt


Auch eine gute Lösung.
Aber der Westen ist eh fortgeschrittener, so rein technisch gesehen.


Gruß Peter

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RE: Witzethread

#658 von WüKu , 14.05.2019 00:31

Zitat von Wossi im Beitrag #657
Zitat von Pietzt im Beitrag #656
Wir haben ne Klingel.

Pietzt


Auch eine gute Lösung.
Aber der Westen ist eh fortgeschrittener, so rein technisch gesehen.



nun ja, ...
hier im finstersten Osten wissen die Kids gloob ick nur nicht mehr, was ne Klingel ist...
Die nehmen WhatsApp oder Instagram, und schicken ein Selfi wenn se vor der Tür stehen...

Nun frage ich mich nur, was technisch fortgeschrittener ist


einfach nur weg und nie ankommen, das wärs ...
siehe ->Foto


p.s.
Es ist kein Zeichen geistiger Gesundheit
gut an eine kranke Gesellschaft angepasst zu sein.
(Jiddu Krishnamutri)


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RE: Witzethread

#659 von joc_rt , 16.05.2019 09:12

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? - Wolfgang
Warum ist der Magnet männlich? - Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? - Carlos
Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch? - Oxford

Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Schwitzerdütsch
Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? - Hammersbald
Wie nennt man einen kleinen Türsteher? - Sicherheitshalber
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? - Man ColaBiert

Womit werden Fußbälle bemalt? - Mit Ballack
Stiftung Warentest hat Besteck getestet... Das Messer hat am besten abgeschnitten
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? - Dingsbums
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? - Ein Pfund

Wo wohnen Katzen am liebsten? - In einem Miezhaus
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - um die Häuser ziehen!
Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei? - 1GB
Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde? - den No-Bell-Preis

Wie nennt man einen studierten Landwirt? - Ackerdemiker
Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten? - Weil es sich nicht Rentiert
Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht? - Pumpernickel
ich habe fertig.


auch der längste Weg beginnt mit dem ersten Schritt


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#660 von NC700 , 16.05.2019 11:05

Da hätt ich auch noch paar von:


"Was ist rosa und schwimmt auf dem Wasser?" - Eine Meerjungsau

"Wie nennt man es wenn Bienen diagonal fliegen?" - Quersumme

"Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?" - Nordpole

"Welche Weinsorte gedeiht am Fuße des Vesuv?" - Glühwein

To be continued, aber den Rest hebe ich mir für den Spruch des Tages auf - jeden Tag nur ein Spruch



seh'n wir uns nicht in dieser Welt, . - dann seh'n wir uns in ..Bebra ?..
Grüße aus
Heinz
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#661 von Boris.St , 16.05.2019 15:36

Zitat von joc_rt im Beitrag #659
Wo wohnen Katzen am liebsten? - In einem Miezhaus
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - um die Häuser ziehen!


*unterdemTischlieg*


Gruß, Boris


 
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#662 von Sigi64 , 16.05.2019 19:31

Was ist süß und läuft durch die Wüste? - ein Karamel


https://www.youtube.com/@thestonegateroadrunner7305


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#663 von Teerherz , 16.05.2019 21:40

Bei einem Vorstellungsgespräch schenkt der Kandidat sich Wasser ein bis es überläuft. Chef: "Nervös?" Bewerber: "Nein, ich gebe immer 110%."


Der Sinn des Lebens ist es glücklich zu sein (Dalaih Lama)


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#664 von NC700 , 17.05.2019 18:04

"Boah, ich hab tagelang nicht geschlafen."

"Bist du dann nicht völlig neben der Spur?"


"Nö, wieso? Die Nächte schlafe ich ja wunderbar durch."



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#665 von WerBer , 17.05.2019 19:31

Was ist braun und knusprig und schwimmt unter Wasser?

# ein U-Brot
_________________

Was ist weiß und süß und schwimmt auf dem Wasser?

# ein Marzischwan
_________________

Was ist schwarz und haarig und hält fast jeden Ball?

# ein Torbart



 
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#666 von Wossi , 20.05.2019 17:18

Meine Ex-Freundin wollte in der Küche mal 1 Liter Milch abmessen.




Sie holte also einen Messbecher raus und schüttete den gesamten Inhalt einer 1-Liter-Milch-Packung in den Messbecher...




Aber hübsch war sie...,ja sie war wirklich sehr hübsch...!


Gruß Peter

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#667 von Scootertourist , 20.05.2019 18:27

Zitat von Wossi im Beitrag #666
Meine Ex-Freundin wollte in der Küche mal 1 Liter Milch abmessen.




Sie holte also einen Messbecher raus und schüttete den gesamten Inhalt einer 1-Liter-Milch-Packung in den Messbecher...




Aber hübsch war sie...,ja sie war wirklich sehr hübsch...!




Warum erinnert mich das nur immer an manche Situation auf Arbeit?

Viele Grüße, Alex


 
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#668 von Wossi , 28.05.2019 09:29

Gestern wurde bei uns im Stadtteil ein Friseur verhaftet.

Ihm wird vorgeworfen, er habe mit Drogen gedealt und habe Nutten vermittelt.

Da kann man mal wieder sehen, dass man in keinen Menschen hineinsehen kann.

Ich war jahrelang bei ihm Kunde und hatte wirklich keine Ahnung, dass der Typ Friseur ist...


Gruß Peter

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#669 von rherz , 29.05.2019 19:00

Nach dem ich in Bebra nachdrücklich ermahnt wurde wieder mehr zu schreiben:

Hängen zwei Fledermäuse nebeneinander:
„Vor was hast Du richtig Angst?“
„Inkontinenz“


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RE: Witzethread

#670 von Wossi , 12.06.2019 20:55

Ein Mann ging um 18.58 Uhr in eine Kneipe ...

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das

Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19.00 Uhr kamen die

Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7.

Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf

der Mann: "Ich wette, er springt." Und sie: "Ich wette, dass er nicht

springt."

Da legt der Mann einen 50 Euroschein auf die Theke und sagt: "OK, die

Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,

springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist

sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,

Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den

Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch

mal machen würde."

Der Mann nahm das Geld ...



Gruß Peter

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RE: Witzethread

#671 von Urbi , 20.06.2019 11:17

Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Grüne.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Grüne, „alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“
„Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“


Freiheit ist nicht nur für John Wayne ,oder Peter Fonda , da !


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#672 von Marc66 , 26.06.2019 13:15

Zitat von Hasienda im Beitrag Gepäckfach bei X kleiner als bei der S
Zitat von klaus-0902 im Beitrag Gepäckfach bei X kleiner als bei der S
Zitat von Ragnar1971 im Beitrag Gepäckfach bei X kleiner als bei der S
Kann es sein, daß das Gepäckfach kleiner als bei der S ist oder täusche ich mich und ich kriege meinen Helm (Nolan) wegen der USB Steckdose schlechter rein.

[...]Wenn es dein HH nicht weiß, musst du genau das Fach deiner bisherigen S und das deiner neuen X einfach mal ausmessen und / oder auslitern, wenn du mit "kleiner" den Volumenvergleich meinst.
Wie? Wenn du es nicht mit Wasser probieren willst, ganz einfach Styroporplatten feinst zerbröseln und die Kügelchen lose reinschütten, bis das Staufach voll ist. Dann diesen Inhalt umfüllen in das andere. Wenn dort dann noch Platz ist, wird das zweite größer sein, ist noch Material übrig, das erste.
Und dann ist die unterschiedliche Wölbung der Deckel immer noch nicht berücksichtigt .
VG Klaus




Mein lieber Klaus, man könnte meinen Du hast Langeweile...oder meinst Du Ragnar hat evtl. Langeweile?..Ich würde es einfach mit Bauschaum ausschäumen, die benutzte Flasche wiegen und dann aus einer neuen Flasche die gleiche Menge einfüllen. Der große Vorteil neben der einfachen Handhabung ist, dass danach das Volumen tatsächlich fast gleich sein dürfte...



Hier der Link zum Ganzen:
Gepäckfach bei X kleiner als bei der S


grüßt Marc aus Berlin
überfällige Vorstellung aus Berlin-Steglitz

Kindererziehung ist sinnlosdie Kleinen machen einem eh alles nach


 
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#673 von Wossi , 01.07.2019 23:01

Kommunikation in der Partnerschaft.




Sie: "Schaaaatz, bei wie viel Grad kann ich denn dein Lieblings-T-Shirt waschen...?"




Er: "Was steht denn drauf...?"




Sie: "AC/DC...!"


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RE: Witzethread

#674 von Teerherz , 06.07.2019 11:21

Immer dieses Gemeckere über die Preise. 1,80€ für einen Kaffee. 2,90€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen. 3,20€ für ein kaltes Bier. 0,70€ für die Toillettenbenutzung. Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein!


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RE: Witzethread

#675 von Wossi , 08.07.2019 22:18

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen .

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"

Gesagt, getan!

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"


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