"Die Raubkatze sieht hübsch aus. "

"In English, please."

"Luchs good."

Bewerbungsgespräch:
"Wie gut ist Ihr Englisch?"
Ich: "Gut!"
"Übersetzen Sie: Onion rings."
Ich: "Zwiebel ruft an."
"Danke, wir melden uns."

Ich, weinend:
"Du bist so gemein zu mir, bereitest mir Schmerzen und es tut dir noch nicht einmal leid."

Trainer:
"Das war ein sit-up.... EINER."

An alle Biertrinker unter euch....

Frau:
Trinkst du Bier?

Mann:
Ja.

Frau:
Wieviele Biere am Tag?

Mann:
3 sind üblich.

Frau:
Wie viel bezahlst du für ein Bier?

Mann:
In der Bar um die 3 Euro.

Frau:
Und wie lange trinkst du schon Bier?

Mann:
Ich nehme an, so um die 20 Jahre.

Frau:
Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225
Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?

Mann:
Richtig.

Frau:
Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?

Mann:
Richtig.

Frau:
Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das
du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen
Porsche leisten könntest?

Mann:
Trinkst du Bier?

Frau:
Nö.

Mann:
Wo ist dein Porsche?

Schon 27 Glas Bier decken den Tagesbedarf an Vitamin C.

Gesundheit kann so einfach sein.

Zu teuer und ineffizient:
Regierung stellt umstrittenes Chemtrail-Projekt ein.



Was mache ich nun mit meinem neuen Aluhut?
Jemand Interesse?

Es klingelt an der Tür, der Hausherr öffnet und sieht ein Pärchen auf der Matte stehen.
Der Hausherr fragt: "Wer sind Sie und was wollen Sie?"
Die Frau antwortet: "Wir sind von der Gemeinde und sammeln für unsere Suppenküche!"
Der Hausherr dreht sich um und ruft: "Martha, kommst Du mal?!"

Zitat von Jochaan1961 im Beitrag #582

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Es klingelt an der Tür, der Hausherr öffnet und sieht ein Pärchen auf der Matte stehen.
Der Hausherr fragt: "Wer sind Sie und was wollen Sie?"
Die Frau antwortet: "Wir sind von der Gemeinde und sammeln für unsere Suppenküche!"
Der Hausherr dreht sich um und ruft: "Martha, kommst Du mal?!"

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Meine Frau kann zaubern!

Sie kann machen, dass ihre Fehler meine sind.

Merkel will also tatsächlich einen Flugzeugträger?!

Das bekommen wir NIE hin.
Ein Flugzeugträger ist nämlich eine Mischung aus Flughafen und Gorch Fock.

Zitat von Wossi im Beitrag #585

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Merkel will also tatsächlich einen Flugzeugträger?!

Das bekommen wir NIE hin.
Ein Flugzeugträger ist nämlich eine Mischung aus Flughafen und Gorch Fock.

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Moooment, in der Ostsee vor Polen liegt noch die Zeppelin, heben, bissl Farbe (Hammerit) und dat Ding ist geritzt. Von funktionieren war ja keine Rede.

Haben tun wir ja auch U-Boote, Panzer, Flugzeuge... Nur funktionieren (Einsatzbereit) ?

Wir könnten auch einen Flugzeugträger kaufen, für XXX Milliraden, der keine Zulassung hat im Mittelmeer Ostsee Nordsee...

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

"Du hast mich angelogen, Papa.
Im Sexualkundeunterricht haben wir gelernt, dass mein Freund nicht sterben wird, wenn er mit mir Sex hat bevor ich sechzehn bin."


"Glaub mir, mein Kind, er wird sterben."

Frage: Hab im Keller eine alte Propangasflasche gefunden. Wie entsorge ich die richtig?

Antwort: Du öffnest das Ventil und prüfst mit einem Feuerzeug, ob noch Gas drin ist. Falls ja, übernimmt alle weiteren Schritte die Feuerwehr.

Drei Bauarbeiter stehen ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
"He Jungs.. ich muß ganz dringend pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".
Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und pinkelst runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, zwei stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag.
20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister. Der Lehrling auf einmal: "Meister???".
Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet??".
Der Lehrling:" Können Schwule fliegen???".
Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".
Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie... "WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."

Parship hat Insolvenz angemeldet.
Single der sich alle 11 Minuten verliebt hat fristlos gekündigt.

Man munkelt der arbeitet jetzt für Elite Partner, da muss er nur jede Stunde einmal ran.

Was haben Handgranaten und Ehefrauen gemeinsam?


Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg!

Klar, hier auf dem Lande ist das Internet schon etwas langsamer.
Aber die wichtigsten Nachrichten bekommen wir schon mit.

Das sich die Beatles getrennt haben, hat mich heute echt schockiert.

Der Sohn eines Beduinen fragt: „Papa, was ist diese Kopfbedeckung, die wir an haben?“

„Das ist Kufiya, mein Sohn. Sie schützt uns in der Wüste von der heißen Sonne.“

„Papa, und was ist dieses weiße lange Hemd?“

„Das ist Dschallabija. Sie schützt uns in der Wüste von der schwülen Hitze.“

„Papa, was sind das für Schuhe?“

„Das sind Khussa. Sie schützen unsere Füße von dem heißen Sand, mein Sohn.“

„Papa, und warum tragen wir das alles in München im Herbst?“

Man hat erst dann richtig gesoffen,




wenn man am nächsten Morgen in den Pfandautomaten rülpst




und das Ding dir ein Kiste Bier gutschreibt.

Der Arzt zum Patienten: "Gegen Ihr Übergewicht hilft am besten leichte Gymnastik!"
Patient: "Okay, Sie meinen Liegestütze oder Kniebeugen oder so etwas?"
Arzt: "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet!"

Letzte Meldung:

Sensationelle Einigung im britischen Unterhaus!
Jetzt muss nur noch die EU mitspielen und dem Vereinigten Königreich beitreten, dann ist der BREXIT vom Tisch.

Das wird dann stattdessen der EUNTRY...