Ich habe meiner Frau gerade auf eine zehnminütige Sprachnachricht mit "Ok" geantwortet. Muss ich jetzt mit Konsequenzen rechnen?!?

Zitat von Teerherz im Beitrag #676

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Ich habe meiner Frau gerade auf eine zehnminütige Sprachnachricht mit "Ok" geantwortet. Muss ich jetzt mit Konsequenzen rechnen?!?

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Zitat von Teerherz im Beitrag #676

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Ich habe meiner Frau gerade auf eine zehnminütige Sprachnachricht mit "Ok" geantwortet. Muss ich jetzt mit Konsequenzen rechnen?!?

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Sorry Leute aber.... Ich schreibe das hier nur schweren Herzens, aber ich sehe keine andere Möglichkeit.
Das Hobby Honda NC-Integra 750 kostet einfach zu viel Freizeit, so daß ich es nicht mal mehr schaffe z.B. den Haushalt in Ordnung zu halten oder generell die Wohnung in Schuss. Es muss also was passieren - ich werde meinen ganzen Kram abgeben.

Bitte seht davon ab mich mit Fragen zu bombardieren.

Hier ist eine Liste mit allem, was ich abgebe. GÜNSTIG, aber nur in gute Hände:
1. Kehrschaufel und -besen
2. Spülschwämme
3. Staubwedel
4. Mop und Eimer
5. Fensterreiniger
6. Staubsauger
7. Geschirrspülmittel
8. Waschmittel
9. Weichspüler
10. Wäschekörbe
11. Toilettenbürste
12. Badreiniger
Keine Sorge die eingestellte Putzfrau hat ihren eigenen Kram

Milchmelone.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)
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Für den Gartenfreund, zu kaufen bei Amazon!|addpics|lhr-3-c043.jpg|/addpics|

Zu schön um wahr zu sein wenn man sich die Rezensionen für Milchmelonen durchschaut :D

BEI DIESER HITZE BITTE NICHT DUSCHEN ODER AUTO WASCHEN.

DIE BRAUEREIEN BRAUCHEN DAS WASSER DRINGENDER!

"Entschuldigung, wo finde ich die Gerüchteküche?"
"Na gleich hinter dem Geredeschuppen!"

"Ich bin jetzt im 6. Monat und freue mich so! Langsam sieht man schon was!"
Kevin, 24, lässt sich einen Bart wachsen

MEINE FRAU HAT SICH GERADE GEWOGEN UND MICH DANACH SCHOCKIERT GEFRAGT, WAS ICH GLAUBE, WIE VIEL SIE WIEGT. HABE MICH TOT GESTELLT. DAS IST DER SICHERSTE AUSWEG.

Ein Mann fragt eine fremde Frau auf der Straße:
„Würden sie für € 1.000,- mit mir schlafen?“
Antwort: „Auf keinen Fall, Sie unverschämter Kerl!“

Darauf der Mann: „Schade, ich hätte das Geld dringend brauchen können!“

"Würden Sie für eine Million mit mir schlafen?"
"Ich glaube schon!"
"Würden Sie für hundert Euro mit mir schlafen?"
"WOFÜR HALTEN SIE MICH, SIE FLEGEL!"
"Das hatten wir doch schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch den Preis..."

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

zu #685 von Teerherz.
Ich glaube JEDE Antwort auf SOLCHE Fragen sind tödlich.

Ich habe so viel über die negativen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen,
dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

„Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen ?“ - „Nee, was denken Sie von mir“ - „Sollten Sie mal ... sie ist besser als Ihre“

Mamma, ich hab gute Neuigkeiten...
Du hast ne 1 in Mathe geschrieben....?!
Mamma, ich hab gesagt "gute Neuigkeiten", nicht Weltwunder!!!

Ich: "Nur zahlen bitte. Keine Sticker, keine Treuepunkte, keine Postleitzahl, keinen Kassenbon." Kassiererin: "Keks?" Ich: "Verdammt!"

"Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt." "Und was hast du erreicht?" "Mit Mühe und Not die Tür..."

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Ja, manchmal sollte man sich im Schwimmbad mit einer Sonnenbrille vor Augenkrebs schützen.

Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.

Zitat von HondaNC750XFahrer im Beitrag #697

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Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.

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Als meine Frau ging, war ich einsam, traurig und wütend. Seitdem habe ich mir einen Hund gekauft und ein neues Motorrad. Habe mehrere Frauen abgeschleppt und bestimmt 1000€ für Drogen und Alkohol rausgehauen... Sie wird ausflippen, wenn sie von der Arbeit kommt!

DAS IST KEIN ÜBERGEWICHT. DAS SIND DINGE, DIE MIR ANS HERZ GEWACHSEN SIND.