Als Gott mich schuf, fing er an zu grinsen und dachte:
Keine Ahnung ob`s gut geht, aber lustig wird`s bestimmt

Ihr mit euren Ballerspielen !! Früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen ... Ruhig Opa ruhig :-)

"Die Gaby hat jeden Tag einen neuen Stecher." Nichts ist schlimmer als Werkzeugneid bei der Spargelernte.

"Sag mal, Deine Wohnung ist doch genau über meiner und genauso geschnitten. Wie viele Rollen Tapeten hast Du letztes Jahr für den Flur genommen?"

"16 Rollen."




Eine Woche später: "Du bist vielleicht eine Schnarchnase! Von wegen 16 Rollen! Bei mir sind dann 9 Rollen übrig geblieben!"

"Bei mir damals auch!"

Der Liebhaber ist grade richtig "im Gange", als der Ehemann die Haustür aufschliesst.
Geistesgegenwärtig springt er zum Fenster raus, schafft es aber nicht, seine Klamotten zu greifen, geschweige denn, sich anzuziehen.
Er versteckt sich hinter einem Busch, bis eine Gruppe Jogger auftaucht.
Damit er nicht noch länger im Regen ausharren muss, schliesst er sich der der Gruppe an.
Nach ein paar Minuten dreht sich einer der Jogger um und fragt ihn
"Sag mal, joggst Du immer nackt?"
"Ja, mach ich immer so."
"Auch immer mit Kondom?"
"Nee, nur wenns regnet,,,"

Keine leichte Entscheidung:

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen …
… und muss­te sich ent­schei­den, wel­che der drei er hei­ra­ten soll­te. Er mach­te einen Test und gab jeder der drei Frau­en 1000 Dol­lar.

Die ers­te Freun­din kauf­te sich neue Klei­der und Schu­he, ging zum Coif­feur und zur Kos­me­ti­ke­rin. Sie kam zu dem Jun­gen Mann zurück und sag­te: “Ich will die Schöns­te sein für Dich, weil ich Dich lie­be!”

Die zwei­te Freun­din kam mit einer neu­en Hockey­aus­rüs­tung zurück, einem neu­en Video­ge­rät und einem Monats­vor­rat an Bier und sag­te: “Das sind mei­ne Geschen­ke für Dich, weil ich Dich lie­be!”

Die drit­te Freun­din mach­te eine gut über­leg­te Inves­ti­ti­on mit den 1000 Dol­lars und inner­halb kur­zer Zeit ver­dop­pel­te sich das Geld. Den Pro­fit inves­tier­te sie wie­der, die­ser wie­der­um ren­tier­te sich noch­mals und so wei­ter. Sie ging zu ihrem Freund und sag­te: “Ich habe Dein Geld genom­men und es ver­mehrt, für unse­re gemein­sa­me Zukunft, weil ich Dich lie­be!”

Der jun­ge Mann war sehr beein­druckt von allen drei Freun­din­nen. Er zog sich eine Wei­le zurück und über­dach­te alle Ant­wor­ten. Nach reif­li­cher Über­le­gung hei­ra­te­te er die mit den größ­ten Tit­ten.

Den finde ich nicht lustig... die Lösung war doch offensichtlich :)

Sie: "Schatz, findest du das meine Kurzhaarfrisur zu streng aussieht?"

"Sir, nein Sir.!

"Ich habe meinen Platz im Leben gefunden." "Du liegst auf der Couch." "Platz im Leben gefunden!"

Ich habe mein Brot jetzt auf beiden Seiten geschmiert. -- In your face, Fussboden!!

"Mama, erzähl mir doch noch bitte ein Märchen." "Warte bis Papa nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!"

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Hin - und hergesimse am Smartphone

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"Sag mal mein Schatz, kommst du gleich vorbei?"

"Geht nicht, ich habe mir heute ein neues Motorrad gekauft."

"Aber ich bin total scharf auf dich."

"Sag mal bist du bescheuert und kannst nicht lesen?"

Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"

Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"

Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Gewidmet allen, die sich wie ich dem S.O.S. nähern.

Hehehe das ist seltsam, beim Auto merke ich schon eindeutig SOS, beim Moped weniger.

"Elefanten landen immer auf den Pfoten." "Katzen!" "Elefanten landen immer auf den Katzen."

Einfach mal Abschalten und die Ruhe geniessen.

(Ralf, 56, Pfleger auf der Intensivstation)

Komm zur Bundeswehr, treffe Freunde.

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe es in meiner Jugend mit Hühnern getrieben.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?"

Nicht direkt ein witz ....

Zitat von aGentleBiker im Beitrag #721

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Nicht direkt ein witz ....
[Bike on Top]

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Allgemeine Verkehrskontrolle: "Haben Sie getrunken?" "Nein, ich fahre grundsätzlich in Schlangenlinien. Aus Angst vor Scharfschützen."

HABE NUN ZWEI STUNDEN LANG DEN GARTEN VERSCHÖNERT. DANN WURDE ES MIR DOCH ZU LANGWEILIG AUF DER LIEGE UND ICH BIN WIEDER REINGEGANGEN.

Der ist jetzt speziell für Wossi:
"BITTE FASSEN SIE IHRE LEBENSEINSTELLUNG KURZ UND PRÄGNANT ZUSAMMEN!" "EINEN SCHEISS MUSS ICH."