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RE: Witzethread

#701 von droescheder , 01.08.2019 22:23

Als Gott mich schuf, fing er an zu grinsen und dachte:
Keine Ahnung ob`s gut geht, aber lustig wird`s bestimmt


Gruß Klaus aus Iserlohn, dem "Tor" zum Sauerland


 
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RE: Witzethread

#702 von rued , 02.08.2019 02:06

Ihr mit euren Ballerspielen !! Früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen ... Ruhig Opa ruhig :-)


Schauen wir mal ...


 
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#703 von Teerherz , 07.08.2019 09:51

"Die Gaby hat jeden Tag einen neuen Stecher." Nichts ist schlimmer als Werkzeugneid bei der Spargelernte.


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#704 von Wossi , 09.08.2019 19:56

"Sag mal, Deine Wohnung ist doch genau über meiner und genauso geschnitten. Wie viele Rollen Tapeten hast Du letztes Jahr für den Flur genommen?"

"16 Rollen."




Eine Woche später: "Du bist vielleicht eine Schnarchnase! Von wegen 16 Rollen! Bei mir sind dann 9 Rollen übrig geblieben!"

"Bei mir damals auch!"


Gruß Peter

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RE: Witzethread

#705 von pietn , 09.08.2019 22:10

Der Liebhaber ist grade richtig "im Gange", als der Ehemann die Haustür aufschliesst.
Geistesgegenwärtig springt er zum Fenster raus, schafft es aber nicht, seine Klamotten zu greifen, geschweige denn, sich anzuziehen.
Er versteckt sich hinter einem Busch, bis eine Gruppe Jogger auftaucht.
Damit er nicht noch länger im Regen ausharren muss, schliesst er sich der der Gruppe an.
Nach ein paar Minuten dreht sich einer der Jogger um und fragt ihn
"Sag mal, joggst Du immer nackt?"
"Ja, mach ich immer so."
"Auch immer mit Kondom?"
"Nee, nur wenns regnet,,,"


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RE: Witzethread

#706 von WerBer , 11.08.2019 20:24

Keine leichte Entscheidung:

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen …
… und muss­te sich ent­schei­den, wel­che der drei er hei­ra­ten soll­te. Er mach­te einen Test und gab jeder der drei Frau­en 1000 Dol­lar.

Die ers­te Freun­din kauf­te sich neue Klei­der und Schu­he, ging zum Coif­feur und zur Kos­me­ti­ke­rin. Sie kam zu dem Jun­gen Mann zurück und sag­te: “Ich will die Schöns­te sein für Dich, weil ich Dich lie­be!”

Die zwei­te Freun­din kam mit einer neu­en Hockey­aus­rüs­tung zurück, einem neu­en Video­ge­rät und einem Monats­vor­rat an Bier und sag­te: “Das sind mei­ne Geschen­ke für Dich, weil ich Dich lie­be!”

Die drit­te Freun­din mach­te eine gut über­leg­te Inves­ti­ti­on mit den 1000 Dol­lars und inner­halb kur­zer Zeit ver­dop­pel­te sich das Geld. Den Pro­fit inves­tier­te sie wie­der, die­ser wie­der­um ren­tier­te sich noch­mals und so wei­ter. Sie ging zu ihrem Freund und sag­te: “Ich habe Dein Geld genom­men und es ver­mehrt, für unse­re gemein­sa­me Zukunft, weil ich Dich lie­be!”

Der jun­ge Mann war sehr beein­druckt von allen drei Freun­din­nen. Er zog sich eine Wei­le zurück und über­dach­te alle Ant­wor­ten. Nach reif­li­cher Über­le­gung hei­ra­te­te er die mit den größ­ten Tit­ten.



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#707 von aGentleBiker , 11.08.2019 21:36

Den finde ich nicht lustig... die Lösung war doch offensichtlich :)



 
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#708 von Wossi , 12.08.2019 20:59

Sie: "Schatz, findest du das meine Kurzhaarfrisur zu streng aussieht?"

"Sir, nein Sir.!


Gruß Peter

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#709 von Teerherz , 12.08.2019 22:41

"Ich habe meinen Platz im Leben gefunden." "Du liegst auf der Couch." "Platz im Leben gefunden!"


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#710 von Teerherz , 12.08.2019 22:43

Ich habe mein Brot jetzt auf beiden Seiten geschmiert. -- In your face, Fussboden!!


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RE: Witzethread

#711 von Teerherz , 13.08.2019 14:06

"Mama, erzähl mir doch noch bitte ein Märchen." "Warte bis Papa nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!"


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RE: Witzethread

#712 von fish , 13.08.2019 18:50

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"


Liebe Grüße von Fish

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RE: Witzethread

#713 von Wossi , 15.08.2019 10:59

Hin - und hergesimse am Smartphone

_________________________________________________


"Sag mal mein Schatz, kommst du gleich vorbei?"

"Geht nicht, ich habe mir heute ein neues Motorrad gekauft."

"Aber ich bin total scharf auf dich."

"Sag mal bist du bescheuert und kannst nicht lesen?"



Gruß Peter

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RE: Witzethread

#714 von pvdf , 20.08.2019 11:29

Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"

Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"

Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Gewidmet allen, die sich wie ich dem S.O.S. nähern.


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#715 von aGentleBiker , 20.08.2019 12:46

Hehehe das ist seltsam, beim Auto merke ich schon eindeutig SOS, beim Moped weniger.



 
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#716 von Teerherz , 21.08.2019 10:35

"Elefanten landen immer auf den Pfoten." "Katzen!" "Elefanten landen immer auf den Katzen."


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#717 von pietn , 22.08.2019 22:47

Einfach mal Abschalten und die Ruhe geniessen.

(Ralf, 56, Pfleger auf der Intensivstation)


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#718 von joc_rt , 23.08.2019 08:44

Komm zur Bundeswehr, treffe Freunde.


auch der längste Weg beginnt mit dem ersten Schritt


 
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#719 von pietn , 24.08.2019 22:26

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe es in meiner Jugend mit Hühnern getrieben.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"


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#720 von Teerherz , 25.08.2019 11:13

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?"


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#721 von aGentleBiker , 29.08.2019 13:02

Nicht direkt ein witz ....



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#722 von Vercoquin , 29.08.2019 16:40

Zitat von aGentleBiker im Beitrag #721
Nicht direkt ein witz ....
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Verreisen auf Italienisch: Jedes Kind darf sein Spielzeug mitnehmen:-)


-- Cheers Ray


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#723 von Teerherz , 31.08.2019 13:35

Allgemeine Verkehrskontrolle: "Haben Sie getrunken?" "Nein, ich fahre grundsätzlich in Schlangenlinien. Aus Angst vor Scharfschützen."


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#724 von Teerherz , 31.08.2019 13:36

HABE NUN ZWEI STUNDEN LANG DEN GARTEN VERSCHÖNERT. DANN WURDE ES MIR DOCH ZU LANGWEILIG AUF DER LIEGE UND ICH BIN WIEDER REINGEGANGEN.


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#725 von Teerherz , 31.08.2019 13:38

Der ist jetzt speziell für Wossi:
"BITTE FASSEN SIE IHRE LEBENSEINSTELLUNG KURZ UND PRÄGNANT ZUSAMMEN!" "EINEN SCHEISS MUSS ICH."


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