... hier kann es jetzt weiter gehen.

Tagesquiz

Was passiert, wenn sich ein Admin unverdient im eigenen Glanze eines gut laufenden Forums auf den nicht selbst verdienten Lorbeeren ausruht?



Antwort

Richtig, der kommt inne Tonne.

Neulich im Bus, Gespräch unter Teenagern.

"Die Männer werden echt diskriminiert, finde ich nicht gut."

"Wieso?"

"Bei so einem Vaterschaftstest werden immer nur die Männer herangezogen, nie die Frauen."

"Stimmt, da haste recht, finde ich auch nicht gut!"


Wir sind alle verloren, ganz sicher

Südkorea hat den Kader für die WM bekannt gegeben.

Es sind einige Überraschungen dabei!

1 朣楢琴执执 2 瑩浻牡楧硰执 3 执獧浻牡楧 4 敬瑦 瀰絸朣杢 5 执獧扻捡杫 6 潲湵 潣潬 7 昣昸昸慢正 9 敷止瑩札慲楤 10 湥楬敮牡氬晥 11 瑦戠瑯潴牦 12 浯潴 捥捥浩条 13 洭穯氭湩慥牧 14 摡敩瑮琨灯捥 15 捥捥 慢正 16 牧畯摮椭慭敧 17 獭氭湩慥牧摡 18 敩瑮琨灯 19 捥捥捥慢正 20 牧畯摮椭慭 21 敧楬敮牡 札散散汩 22 整 牰杯瀻 23 獯瑩潩敲慬 Trainer: 楴敶执獧 搴筮.

nicht dabei: 敧楬敮牡 札 echt traurig... 😔

Auch der Iran hat seine Aufstellung bekannt gegeben:
حراس المرم
- اينتراخت براونشفايغ (ألمانيا)
علي رضا - كوفيليا (البرتغال)
الرحمن الأحمدي - سباهان اصفهان
مكانى - فولاد خوزستان

المدافعين ع
حيدري - استقلال
حسي
برسبوليس
ستي - فانكوفر وايت كابس (كندا)
بجمان منتظري - أم صلال (قطر)
جلال حسيني - برسبوليس
امير حسين صادقي - استقلال
محمد رضا - ذوب آهن
أحم - نفط
- استقل
احسا - سباهان اصفها
مهرداد - برسبوليس

لاعبي خط الوسط
جواد نيكونام - نادي الكويت الرياضي (الكويت) أندرانيك تيموريان - الاستقلال رضا - برسبوليس قاسم حداديفار - ذوب آهن اصفهان بختيار رحماني - فولاد خوزستان

المهاجمين
أشكان ديجاجاه - فولهام (انكلترا)
مسعود شجاعي - لاس بالماس (إسبانيا)
علي رضا جهانبخش - نيميجن (هولندا)
محمد رضا خلعتبري - برسبوليس
مهدي الشريفي - سباهان اصفهان
رضا - تشارلتون (انكلترا)
كريم أنصاري فرد - سازي تبريز جرار
سردار - روبين كازان (روسيا)

Keine Ahnung was sie mit vier Torhütern wollen!?

Jojo de Pitter, kaum drei Stunden angemeldet und schon politische Witze reissen ;-)

Schön dass du da bist !

Zitat von Wossi im Beitrag #2

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Tagesquiz

Was passiert, wenn sich ein Admin unverdient im eigenen Glanze eines gut laufenden Forums auf den nicht selbst verdienten Lorbeeren ausruht?



Antwort

Richtig, der kommt inne Tonne.

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Am Flußufer trifft ein Biber einen Hasen. Der raucht gerade einen riesen Dübel. Fragt der Biber:"He Hase, kiffst Du etwa?"
Der Hase: "Klar Mann, willste auch mal?"
Der Biber will gerade ziehen als der Hase sagt: "Du musst einen ganz tiefen Zug nehmen und ans andere Ufer tauchen und dort auspusten! Das knallt echt gut!"
Gesagt getan und tatsächlich, es knallt ganz schön. Da taucht ein Nilpferd auf und fragt den Biber:"Ey, Biber bist Du stoned? Ich will auch!"
Der Biber erzählt vom kiffenden Hasen am anderen Ufer und das Nilpferd macht sich auf den Weg und taucht rüber. Auf der anderen Seite erblickt ihn der total bekiffte Hase. "Ey Biber, ausatmen, um Gottes Willen atme aus!!!"

Sitzen zwei Administratorinnen im Zug, sagt die eine, "mein Po ist eingeschlafen", sagt die andere "ja, ich hab ihn Schnarchen hören"...

Alles was Spaß macht



Schön dich zu sehn Markus,

Habe deinen neuen Witzethread mal hier in den schon laaange bestehenden von Wossi integriert.
Bisschen mehr aufpassen gell ?
L.G. Heinz

Überlegt es euch gut, wenn ihr einen Schneemann baut8:00 Schneemann gebaut

8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist

8:15 Schneefrau dazu gebaut

8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau

8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte

8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....

8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.

8:35 Silem von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau

8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario

8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.

8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.

8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.

9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Die 4 Phasen in deinem Leben

- du glaubst an den Nikolaus
- du glaubst nicht an den Nikolaus
- du spielst den Nikolaus
- du siehst aus wie der Nikolaus

..gell Micha

"Hab die letzte Nacht mit meiner Traumfrau verbracht"

Und ? Erzähl, wann siehst du sie wieder ?

"Vermutlich heute Abend gegen 10Uhr,..... da schlaf ich meist ein"

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd sind sie im Bett oder fahren Ski
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat.
Er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!

Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.
Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“.
Darauf das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“

Gruß, Werner

.... dem der Sombrero fehlt

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad (NC750), habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Gruß, Werner

.... dem der Sombrero fehlt

Was liegt am Strand rum und kann nicht richtig reden? — Eine Nuschel.

Was ist krank und liegt daneben? — Eine Niesnuschel.

Hier der Papageiwitz von Markus Krebs:

https://www.youtube.com/watch?v=FZ2OnJaEQNM

Shit!, mein fehlt immer noch!!! Werner

Zitat von Werner im Beitrag #19

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Shit!, mein Sombrero fehlt immer noch!!! Werner

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[img]http://nc750.de/forum/images/smilies/obscene/smokingsombrero.gif[/img]
 

Der kommt immer gut....

Ein Mann wacht am Sonntag morgen völlig verkatert nach einer hemmungslos durchzechten Kneipennacht auf. Verwundert stellt er fest, dass er nackt in einem fremden Bett liegt, in einem verwahrlosten, dreckigen Zimmer. Sein erstes Staunen weicht einem Entsetzen, als er feststellt, dass neben ihm eine ungepflegte, hässliche Frau schläft. Er schleicht sich leise in das übel riechende Badezimmer und sieht im Spiegel nicht nur sein müdes, unrasiertes Gesicht, sondern auch einen Faden, der aus seinem linken Mundwinkel heraushängt und fleht:

"Lieber Gott, bitte lass es einen Teebeutel sein!"

Zitat von Werner im Beitrag #17

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.... dem der Sombrero fehlt

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Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.
Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:

"Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."



zusammengefasst:

Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß. Ich hätte mir fast in seine Unterhose geschissen.

Gruß, Werner

Zitat von Wossi im Beitrag #23

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dem Dackel ein Ohr abgerissen

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