"Ich mag Rollenspiele!" "Finger weg von meinem Bauch."

Gerade eine Annonce gelesen, guter Stecher gesucht. Hab ich gleich angerufen, muss jetzt nach Beelitz zur Spagelernte

Ich habe gerade zufällig mitbekommen, wie der DHL Bote an unserem Lichtschalter geklingelt hat. Das erklärt so einiges...

"Hier riecht es voll nach Lossüßer." "Was ist Lossüßer?" "Nicht viel. Und bei dir Süße?" #flirtenkannich

Botschaft des Monats:




Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der ein Lotterielos kauft und einem Mann der mit seiner Frau streitet?




Der Mann, der ein Lotterielos kauft, hat tatsächlich eine Gewinnchance!

Steht n junger Mann vor der Haustür:
"Guten Tag Frau Fischer, ich möchte gerne Ihre Tochter zum Angeln abholen."
Mutter: "Entschuldigung, mein Name ist Vogel."
Er: "Ich weiss. Ich wollte doch nicht mit der Tür ins Haus fallen."

Drei Arbeitskolleginnen sitzen in der Kantine und unterhalten sich über ihre Männer, die immer zusammen Rennrad fahren.




Susi meint: "wenn mein Rudi von der Tour zurückkommt, dann ist er nass geschwitzt, aber seine Eier sind eiskalt."




Am nächsten Tag meint Corinna: " Susi, du hast Recht. Bei meinem Klaus ist das genauso. Er ist nass geschwitzt, hat aber eiskalte Eier."




Als sie sich am übernächsten Tag in der Kantine treffen, stellen sie fest, das Babsi zwei fast zugeschwollene Augen hat.

"Was ist dir denn passiert?" fragt Susi.




"Ach," antwortet Babsi, "als mein Thomas gestern von seiner Fahrradtour zurück kam, hab ich mal an seine Hoden gefasst und zu ihm gesagt: du hast ja genau so kalte Eier wie Rudi und Klaus."

Brennts beim Wasserlassen? Ich: angezündet hab ich´s noch nicht...

Mit meinem Nudelsalat habe ich es geschafft, dass ich nicht mehr zum Grillen eingeladen werde. Jetzt brauche ich noch etwas für Umzüge...

https://www.youtube.com/watch?v=oZeZRoFStU0

hups wollte ich eigentlich in clivis geburtstag posten...

Auf deutsch wäre besser, trotzdem danke schön.

Yoga ist toll: ich komme jetzt schon viel weiter rein in den Kühlschrank..

Morgen ist "Tag der Arbeit"

Der Chef der Baufirma besucht eine Baustelle. Zusammen mit dem Polier sieht er einen kleinen Bauarbeiter,
wie dieser im Laufschritt Karre um Karre durch die Gegend schiebt, immer randvoll. Hin und her, her und hin, in einem Wahnsinnstempo.

Der Chef ist schwer beeindruckt und weist den Polier an, dem fleißigen Mann eine Lohnerhöhung zu gewähren, 1 € mehr pro Stunde.

Der Polier ruft den Arbeiter zu sich und teilt ihm die Anweisung zur Lohnerhöhung durch den Chef mit.

Dieser antwortet:
"Lohnerhöhung? Für so eine Scheisse habt ihr Geld,
aber mir eine größere Karre kaufen, das könnt ihr nicht!"

Darf ein Vegetarier eigentlich Fruchtfleisch essen?

Ja, aber nur von der Tofu Frucht.

Und wie pflanzen sich Veganer (Vorsicht! Ich bin auch momentan so einer!) fort?
Die dürfen doch kein Fleisch in sich haben...

Zitat von andy 292 im Beitrag #642

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[..]Veganer (Vorsicht! Ich bin auch momentan so einer!)[..]

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Die Schwiegermutter macht Pelmeni ( Russische Teigtaschen ).

Die Katze kommt zu ihr und bettelt um Fleisch:

„Miau-miau!“ Die Schwiegermutter stößt sie mit dem Fuß weg.

Die Katze kommt wieder zu ihr und bettelt um Fleisch:

Geh weg!“, schreit die Schwiegermutter und schiebt sie wieder weg.

Die Katze hört nicht auf zu betteln. Die Schwiegermutter fährt wütend hoch und tritt die Katze weg.

Es kommt der Schwiegersohn, und die Schwiegermutter deckt auf:

„Setz dich hin, lieber Schwiegersohn. Ich hab´ für dich Pelmeni gekocht.“

Der Schwiegersohn setzt sich an den Tisch. Die Schwiegermutter legt ihm Pelmeni auf den Teller.

Wieder kommt die Katze und bettelt den Schwiegersohn an, ihr etwas zu Fressen zu geben:

„Miau, Miau!“ Der Schwiegersohn gibt ihr ein Pelmeni: „Hier, meine Kleine! Friss es!“

Die Katze frisst fröhlich das Pelmeni auf und fällt plötzlich um.

Der Schwiegersohn schreit die Schwiegermutter an:

„Ah, du ...!!! Wolltest mich vergiften?!!!“, und gibt ihr mit aller Wucht einen Schlag auf den Kopf.

Schwiegermutter fällt um.






















„Jaaaaaa!!!“, denkt die Katze und öffnet die Augen.

"Was war das gestern für ein lauter Knall in deinem Zimmer?"

"Mir sind meine Klamotten runter gefallen."

"Und das ist so laut?"

"Na ja, ich bin nicht schnell genug da raus gekommen."

Flachwitz des Tages:


"Wie lief deine Führerscheinprüfung?"

"Nicht so gut, ich bin durchgefallen."

"Warum das denn?"

"Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

"Nackt liegst du vor mir.
Deine gebräunte Haut schimmert im Kerzenlicht.
Gedankenverloren betrachte ich deine festen, fast perfekten Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen.
Ich berühre deine Schenkel und spüre deine Wärme.
Dein Geruch steigt mir in die Nase und ich schmecke das salzige auf deiner Haut.
Mein Atem geht schneller.
Behutsam drücken meine Hände deine Schenkel auseinander und....."

"Mein Gott, kannst du nicht einmal dein Hähnchen ganz normal essen, wie andere Leute auch?"

Was hat nur eine Schamlippe?

Ich überlege gerade, seit wann Hähnchen Schamlippen haben?

Grillhähnchen sind doch weiblich dachte ich, man berichtet doch wie männliche Kücken sofort geschreddert werden zu Fischfutter.