Wer ist Linux?

ER: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich jemals getroffen habe."

Sie: "Du willst doch nur mit mir poppen."

Er: "Und klug bist Du auch..."

Zitat von Marc66 im Beitrag #426

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Wer ist Linux?

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... Linux ist auch nicht OSX!

LINUX ist der
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🙈
Ja was denn nun?

Zitat von Macfak im Beitrag #430

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🙈
Ja was denn nun?

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Ein Polizist funkt an die Zentrale:

" Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen."

"Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?"

"Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist"

"Haben Sie die Frau festgenommen?"

"Nein, der Boden ist noch nicht trocken"

James Bond soll weiblich werden. Das wäre echt geil. Superschnelle Autos die geschrottet werden, jede Menge Tote....... Und das alles schon beim Einparken.

Ein Motorrad Fahrer kommt in die Hölle,
dort trifft er auf Adolf Hitler.
Hitler fragt : wie bist du denn hier hergekommen??
Der Motorradfahrer antwortet... Genauso wie du, zu viel Gas und zu weit rechts...

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.




Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.

Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.




In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.

Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.

Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"




Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"




"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!

An einem Wintermorgen hören Robert und seine Frau im Radio:
"Wir werden 10 bis 15 cm Schnee bekommen. Bitte parken Sie alle ihre Autos auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern, damit der Schneepflug durchkommt".
Roberts Frau geht hinaus und stellt das Auto um.


Eine Woche später hören sie wieder Radio:
"Wir werden 15 bis 20 cm Schnee bekommen. Bitte parken Sie alle ihre Autos auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern, damit der Schneepflug durchkommt".
Roberts Frau geht wieder hinaus und stellt das Auto um.


Wieder eine Woche später hören sie wieder Radio:
"Wir werden heute 20 bis 25 cm Schnee bekommen. Bitte parken Sie alle ihre Autos..." dann gibt es einen Stromausfall.
Roberts Frau ist ganz verzweifelt: "Woher soll ich denn jetzt wissen, wo ich das Auto parken soll?"

In aller Ruhe meint Robert:

















"Liebling, warum läßt Du das Auto heute nicht einfach mal in der Garage?"

Ich hoffe der ist nicht zu zotig - habe ich gestern im Fersehen gehört (?), und mußte mich vor Lachen wegschmeißen. Wollte ihn Euch daher nicht vorenthalten. Ich entschuldige mich aber bereits im Voraus

„Meine Frau hat sich eine Muschel auf die Innenseite ihres Oberschenkels tätowieren lassen - wenn ich mein Ohr dranhalte kann ich das Meer riechen....“

*Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über …Unterleibschmerzen.*
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.

„So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer.“

Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.




Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

„Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zu viel Sex haben.“

„Waaaas?“ schreit die Frau, „Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!“

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: „Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen endlich mit dieser Scheiße aufhören!“

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"

Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt:

"Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

Lieber im Stuhl einschlafen als im Schlafen eingestuhlt.

Die neue DSGVO hat natürlich auch Auswirkungen auf Arztpraxen.

Arzthelferin im Wartezimmer:
Aus Datenschutzgründen darf ich Sie nicht mit Namen aufrufen: wer ist der Herr mit der Syphillis ?

Ich habe Helene Fischer als Weckton auf meinen Wecker geladen.
Jetzt werde ich immer 5 Minuten früher wach weil ich Angst habe das anhören zu müssen.

Ich habe heute im Aufwachraum im Krankenhaus einen Kalender von 2023 aufgehängt.

Zitat von Macfak im Beitrag #443

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Ich habe heute im Aufwachraum im Krankenhaus einen Kalender von 2023 aufgehängt.

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Ich brauche keine Drogen oder Alkohol in meinem Alter erreicht man den gleichen Effekt schon wenn man morgens zu schnell aufsteht.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..

Schon etwas älter aber immer noch aktuell, man könnte meinen der derzeitige Präsi sei persönlich am Mikro gewesen:

Das Funkgespräch soll im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden so stattgefunden haben .

Eine Blondine im Flugzeug
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne, als eine Blondine in der Economy Class aufsteht, in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess hat sie dabei beobachtet und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie nur für die Zweite Klasse bezahlt hat, und bittet sie freundlich dorthin zurückzugehen.

Darauf antwortet die Blondine: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.“

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der Ersten Klasse eine dumme Blondine sitzt, die in die Zweite Klasse gehört, sich aber weigert, zu ihrem Platz zurückzukehren.

Jetzt geht der Co-Pilot los, um die Blondine darauf hinzuweisen, dass sie nur für die Zweite Klasse bezahlt hat und, dass sie kein Recht hat in der Ersten Klasse zu sitzen.

Die Blondine antwortet wieder: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.“

Entnervt geht der Co-Pilot zurück ins Cockpit und erzählt dem Pilot, dass es keinen Sinn hat mit ihr zu diskutieren. Er möchte die Polizei informieren, damit diese am Flughafen wartet und die Blondine in Gewahr nehmen kann. Daraufhin sagt der Pilot ganz lässig: „Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet. Ich spreche Blond.“

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt: „Oh verdammt, das wusste ich gar nicht. Vielen Dank.“ Dann steht sie auf und geht ohne zu murren zurück zu ihrem Platz, in der zweiten Klasse.

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine gesagt habe.

Der Pilot antwortet: „Ich habe ihr einfach erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.“

Die Präsidenten Bush, Obama und Trump stehen vor Gott und wollen in das Himmelreich.




Gott fragt zuerst Bush: "Woran glaubst Du?"

Bush: "Ich glaube an die amerikanische Wirtschaftskraft"




Gott fragt Obama: "Woran glaubst Du?"

Obama: "Ich glaube an Freiheit und die Gleichheit aller Menschen"




Gott fragt Trump: "Woran glaubst Du?"

Trump: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl"

Zitat von Macfak im Beitrag #446

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..

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