Ich bin meinen Führerschein los...😭😭😭😭😭😢😢😢😢😢😢😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😢😢😢😢😢😢😭😭😭😭😭😭
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und alles nur wegen eines blöden Polizisten.
Das Gespräch lief so:
Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen. Ich denke Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken. Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ich: Ein Motorrad!
Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Wie ich sagte, betrunken!
Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.
Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na klar eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?
Seither habe ich keinen Führerschein mehr!
😂😂😂😂😂😂😂😂

...

Marketing weiblich / männlich

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und
sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich
noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich
im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist
Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie
gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und
außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

Er : "Puh! Die Schnapspralinen gestern, also die haben echt reingehauen..."!




Sie : "Du hast einem riesigen Schoko-Weihnachtsmann den Kopf abgebissen und Wodka eingefüllt...!"

Ich habe gelesen, daß jedes Bier das Leben um 37 Minuten verkürzt. Ich habe mal nachgerechnet - ich bin im Jahr 1729 verstorben ?!?!?

Caschi

Sie: "Guck mal, Schatz! Die Frau da hinten trägt die gleichen Leggings wie ich!"
Er: "Nur fast, bei deiner sind die Blumen größer!"

Er ruft sie zu Hause an.

Er: "Schatz, kannst du mich bitte abholen?"

Sie (sehr unwirsch): "Wo bist du denn?"

Er: "Kannst du dich noch an den Juwelier erinnern, der diese bezaubernden, mit Diamanten besetzten Ohrringe im Schaufenster hatte, die dir so sehr gefallen hatten?"

Sie (Herz klopft, nun äußerst freundlich): "Aber sicher doch, mein Herzallerliebster."

Er: Genau dort gegenüber ist eine Kneipe, da bin ich!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Obwohl unser lieber Peter nun Rentner ist, steht er vor dem Aufstehen auf und schreibt Witze!

Pitter, dem Glücklichen schlägt keine Stunde.

Moinsen,

so kann man senile Bettflucht natürlich auch umschreiben....

Caschi

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"



Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Bmw wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."



Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Honda pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch:
"Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen ?"

"Wenns weiter nichts ist,"
De Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, hier etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"

Sie: "Was gefällt dir am besten an mir, mein hübsches Gesicht oder meine tolle Figur?".

Er: "Dein Sinn für Humor...."

Bei mir schneit es auf dem iPad

Dirk würde sagen: Bring Mich Werkstatt

Mutti, Mutti der Baum brennt!
Das heisst: der Baum leuchtet mein Schatz
.
.
.
Mutti, die Gardine leuchtet jetzt auch...............

Für alle anderen eine Fröhliche Weihnacht und keinen Rutsch ins neue Jahr sondern immer eine handbreit Sauerstoff unter der NC & Co.

Für alle Fans von "Dinner for one", die ebenso wie ich schon ganz gespannt sind, wie es diesmal wird.

Dinner for One 2018: Alle Sendetermine zu Silvester 2018 im Überblick

Das sind alle Sendetermine des „Dinner for One“ am 31. Dezember 2018:

10.30 Uhr (rbb)
11.45 Uhr (NDR) - up Platt
15.35 Uhr (NDR)
15.40 Uhr (Das Erste)
17.05 Uhr (NDR)
17.15 Uhr (hr) - Nordhessische Version
17.35 Uhr (WDR) - op Kölsch
18.00 Uhr (WDR)
18.06 Uhr (rbb)
18.40 Uhr (hr) - hessische Version
18.45 Uhr (BR)
19.00 Uhr (MDR)
19.10 Uhr (hr)
19.25 Uhr (SWR)
19.40 Uhr (NDR)
22.30 Uhr (WDR) - op Kölsch
23.35 Uhr (NDR)

Soll übrigens dieses Jahr zum letzten Mal live gesendet werden. Die Darsteller sind wohl alle zu alt.
Gut, dass ich mir alle 55 Folgen seit 1963 gespeichert habe. Ich bin ein Fuchs.

Vielleicht weiß es der eine oder andere nicht:

Dinner for one wird heuer tatsächlich das erste Mal im britischen TV ausgestrahlt!!!

Das Stück war Anfangs des 20. Jh in den englischen Seebädern wohl der Brüller, schaffte es aber nie ins Fernsehen.
Bin mal gespannt, wie die modernen Engländer das finden. Die Tochter in London soll berichten!

Müssen wir nun alle englischen "Sachen" aufgrund des Brexits zurück geben.? Das wäre aber Schade.

Zitat von Wossi im Beitrag #492

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22.30 Uhr (WDR) - op Kölsch

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Faustregel:

Gehen beim Fahrschulauto trotz Sonne die Scheibenwischer an,


... biegt es gleich ab !

Zitat von Wossi im Beitrag #493

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Soll übrigens dieses Jahr zum letzten Mal live gesendet werden. Die Darsteller sind wohl alle zu alt.
Gut, dass ich mir alle 55 Folgen seit 1963 gespeichert habe. Ich bin ein Fuchs.

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Bald kommen die Heiligen Drei Könige.
Früher mussten wir dazu einen schwarz anmalen, heute zweie weiss.



(und denkt dran... das ist nur ein WITZ)

IMG-20160904-WA0007.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)