Zitat von matthifant im Beitrag #349

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hab keine ;)

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@Pietzt
Ich habe gerade das Video bekommen, seit wann hast du mich in einer deiner Kontaktlisten?

Hatte heute morgen ein Gespräch mit einem Kollegen über die Reiseenduro-Lastesel BMW GS-1200, die man jetzt wieder in erstaunlich großer Zahl sieht.
Da hatte ich doch glatt eine Idee:

BST_Reiseenduro_GS_Lastesel.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Schöne Pfingsttage und hoffentlich gutes Moppedwetter euch allen!

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

zählt das hier auch unter das "Richtige"?:

Ein Typ kommt sturzbetrunken aus der Kneipe nach Hause. Zuhause erwartet ihn seine Frau, stinksauer, mit dem Besen in der Hand.
Er: "Hallo Schatz, machst Du sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Wer hat Sonntag Abend Lust und Zeit für ein Dreier? Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen.

Als ich letztens, um den Vater auf dem Friedhof zu besuchen, die NC in der Nähe vom Eingang abgestellt hatte, hätte ich mich beim Absteigen fast lang gemacht.
Schuld war ein merkwürdiger Haufen (glatter ??) Blüten, in den ich getreten war…:



Es grüßt
sin_witz-aber-wahr...,
der so was nicht in einer Kurve liegen haben möchte...

Politk kurz erklärt:


Franz kommt von der Schule nach Hause und fragt sein Vater: "Papa wir haben heute Politik gehabt und ich habe nichts verstanden, kannst du mir erklären wie Politik funktioniert?"

Der Vater: "Pass auf mein Sohn, stell dir vor die Mama ist die Regierung, sie bestimmt über alles und wie es gemacht werden soll. Ich bin die Wirtschaft, ich bringe das Geld nach Hause. Die Haushälterin die hier arbeitet ist die Arbeiterklasse. Der Opa der über alles wacht damit alles seinen rechten Weg geht ist die Gewerkschaft. Du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft."

Der Junge hat nichts verstanden und geht ins Bett. Mitten in der Nacht schreit sein kleiner Bruder weil er in die Windel gemacht hat. Der Junge steht auf und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern und sieht die Mutter am schlafen und der Vater ist nicht im Bett.
Dann geht der Junge zum Zimmer der Haushälterin, macht die Tür auf und sieht wie der Vater sich über die Haushälterin her macht und der Opa schaut von draußen durchs Fenster zu.

Am nächsten Tag kommt der Junge zum Vater und sagt: " jetzt hab ich die Politik verstanden. Die Wirtschaft vögelt die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut dabei zu und die Regierung schläft. Und das Volk muss sich um die Schei ße der Zukunft kümmern."

Der feine Unterschied:

Könner!!! <----

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Kellner??? <----


Es grüßt

sin_moto

P.S.
Mein Beitrag ist als Scherz zu verstehen.
In Wahrheit halte ich den Köbes für einen guten (Amateur-) Fahrer mit einigem Talent...

gibt auch geschmacklose witze, da helfen dann auch keine erklärungen mehr

Zitat von matthifant im Beitrag #359

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gibt auch geschmacklose witze, da helfen dann auch keine erklärungen mehr

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ich glaube dass du eigentlich genau weisst was ich meine.
kommentar verfehlt, setzen, sechs.

Zitat von matthifant im Beitrag #361

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kommentar verfehlt, setzen, sechs.

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Eine Frau holt beim Golf aus, ihr Schläger trifft einen Mitspieler.

Der kippt um, klemmt sich die Hände zwischen die Beine und jault.

Die Frau kniet nieder und sagt: „Lassen Sie mich machen, ich bin Masseurin.“ Nach einer Weile: „Nun, wie fühlen Sie sich? Er: „Da unten ganz großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh ...“

Heute sind meine bestellten Flip-Flops angekommen. Die haben aber zwei linke geschickt. Jetzt habe ich Flip-Flips 😁

Eigentlich wolltest Du aber Handschuhe bestellen, stimmts?

c7caf417-ea0b-4fe7-958b-b906094b6ea8.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Der Jäger konnte den Fuchs nicht schießen.

Der Fuchs der hat die guns gestohlen 🙃😀

Meint der Besucher auf dem Amt: "Sie haben aber viele Fliegen hier!". Erwidert der Beamte: "Ja, genau 327..."

Und einer geht noch:

Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. Sagt der eine: "Was hälst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?". Darauf der andere: "Meinst du nicht, dass das zu viel Hektik ins Büro bringt?".

Lasst doch mal die Beamtenwitze, es ist traurig genug,

Ich hab nix gegen Beamte, die tun doch nichts.

Tut mir leid... echt jetzt, grosses Ehrenwort. Dann vielleicht was zum Thema älter werden:

Frau Weber, 85 Jahre jung, wird vom Polizisten angehalten, ja was sie sich denn dabei gedacht habe, mit 100 Sachen durch die Stadt zu brettern. Sagt sie: "Ich rase, damit ich ankomme, bevor ich vergesse, wohin ich will."

Apropos Alter: hatten wir den schon ?
Eine alte Frau kauft sich beim Mediamarkt ein Elektronikgerät.
Der Verkäufer fragt ob sie eine Garantieverlängerung möchte.
"Junger Mann, in meinem Alter kauft man sich noch nicht mal eine Langspielplatte"

Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?

... man wird vermöbelt

Hat mir gestern mein Kumpel aus seinem Urlaub an der Ostsee geschickt und dazu „Pommes rot-weiß“ geschrieben...:



Es grüßt
sin_lachen-oder-weinen...?

Missverständnisse:
"Wenn dich jemand so sehr ärgert, dass er dich zur Weissglut bringt, versuch doch mal folgendes: Schreib alles, was dich stört, in einem Brief auf und verbrennen ihn dann."
Tags darauf:
"Danke, jetzt geht´s mir viel besser, ich habe alles gemacht, was du gesagt hast. Aber was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

Fragt die Braut vor der Hochzeitsnacht Ihre Mutter:
"Was zieh ich heute Nacht an ??"


Sagt die Mutter:
" Die Knie mein Kind, die Knie."