moinsen

Ein Paar geht zu einem Sextherapeuten.

Der Arzt fragt: "Was kann ich bitte für Sie tun?“

Die Frau antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas irritiert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut:

"Es ist nichts Ungewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben." Er verlangt 60 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich etliche Male in den nächsten Monaten.

Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Sextherapeuten und geht.

Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen Sie, bei mir heraus zu finden?“

Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Best Western nimmt 110 Euro für ein Zimmer, das Hilton 165 Euro. Wir machen es bei ihnen für 60 Euro und bekommen jeder 25 Euro Zuschuss von der Techniker Krankenkasse.“ ............;)

Kommt ein Mann in den Angelladen:
"Hören Sie mal, diese Angel da im Schaufenster für 9,99€, ist das ein Druckfehler ? Wo ist denn da der Haken ???"


"Die hat Keinen !"

Gestern im TV.

Opa liegt im sterben und sagt zum Enkel bitte hol mir ein Stück Kuchen.
Enkel geht zur Mutter, kommt wieder zurück und sagt.: „Kuchen is für nache Berdigung“.

Fragt die Tochter ihre Mutter

"Du Mama wolltest du eigentlich lieber einen Jungen oder ein Mädchen? "

Da antwortet die Mutter

"Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden!"

Perspektive 1

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht hatte er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"

Perspektive 2

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

Der Polizeieinsatz in einer Hamburger Kita am Dienstagnachmittag sorgt weiterhin für Irritationen. Beamte waren nach einem Streit zweier Dreijähriger in der Kita angerückt.
Eines der Kinder war während des Streits um ein Dreirad gekratzt worden: Für die Mutter des betroffenen Kindes war das Grund genug, die Polizei zu rufen.

Ist das jetzt Lustig oder einfach nur doof?

Das ist einfach nur traurig. Diese Helikoptermamas wissen gar nicht, was sie ihren Kindern damit an tun.

Sie: "Schatz, irgendwann kommt der Tag,

da gehen wir zu zweit ins Krankenhaus

und kommen zu dritt wieder raus..."




Er: "Warum sollen wir einen Arzt entführen...?"

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Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.

Polizist: „Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren

Bauernhof durchsuchen.“ Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: „Das können Sie gerne tun.

Außer das Feld neben dem Stall, da…“


Der Polizist herrscht sofort los: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl?

Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so

VERF*%@&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?“





Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach.




Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte,

hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat.





Spontan brüllt er ihm zu: „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“


(habe am frühen Morgen schon lauthals lachen müssen)

Ich hab gedacht die POlizisten graben das Feld um auf der Suche nach... aber die Variante ist besser :)

Es klingelt an der Tür.




"Wir sammeln für das städtische Altenheim"




"Das find ich aber nett . -

Oma können Sie an sich gleich mitnehmen,

Opa ist noch einkaufen"

Peter, noch lachst Du über so einen Witz...
(Duck und wech!)

Könnte in der Rubrik "Aus dem Leben gegriffen" stehen.

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Schöne Scheiße...!

Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unters Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt.
Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen!

Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....Im Taxi herrschte Totenstille. .

"Papa, was bekomme ich zu Weihnachten?"

"Das was der Weihnachtsmann dir bringt."

"Den gibt's doch gar nicht."

"Das ist jetzt aber blöd für dich!"

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen.




Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!




Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ....




Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.




Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte Sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"




Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.

Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meine Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

4 Brauerei-Chefs sitzen im Lokal.

Der Chef von Becks bestellt sich ein Becks.
Der von Jever ein Jever.
Und der von Öttinger ein Öttinger.

Der Chef von Ur-Krostitzer bestellt sich ein Wasser.

Auf die Frage warum er sich eine Selter bestellt anwortet dieser:
Wenn ihr kein Bier trinkt will ich auch keins!!

Der Ur-Krostitzer hätte ja wenigstens ein Kölsch bestellen können. Das ist auch kein Bier.
Oh, oh das gibt glaube ich haue aus NRW.

Aber nicht von den Düsseldorfern...

Der Postillion und die Bildzeitung haben beide 1,8 Millionen Facebook likes.

Unglaublich, das eine Zeitung mit erfundenen Artikel genau so erfolgreich ist wie der Postillion.

Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: "Mama, was machen die da?"

Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".

Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?

Mutter: "Busfahrer!"

Sohn: "Papa, wie fühlt es sich eigentlich an, den tollsten und besten Sohn auf der Welt zu haben?"
Vater: "Keine Ahnung, aber frag mal deinen Grossvater."

Ich habe mir heute zum Frühstück Schinken gebraten.
Direkt auf dem Cerankochfeld.

Cerano Schinken.

Zitat von Wossi im Beitrag #474

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Ich habe mir heute zum Frühstück Schinken gebraten.
Direkt auf dem Cerankochfeld.

Cerano Schinken.

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