Ist ein Mann beim Arzt zur Untersuchung.
Während der Untersuchung sagt der Arzt:
"Mit der Erektion das ist ganz normal, da brauchen Sie sich nicht zu schämen!"
Mann:"Welche Erektion??? Ich hab doch keine!!!"
Arzt:"Sie nicht...!!!"

Wisst ihr das Witze über Tofu geschmacklos sind?

Vor dem Himmelstor stehen 10 Nonnen, die bei einem Busunfall umkamen.

Petrus fragt die erste, ob sie schon mal einen Penis berührt hätte.

"Ja, aber nur mal eben mit dem Finger angetippt."
"Dann tauche deinen Finger in das Weihwasser und gehe weiter ins Paradies."

Die zweite hatte solch einen sogar angefasst und "geschüttelt". Sie musste also die ganze Hand ins Weihwasser tauchen.

Da gab es Unruhe und eine Nonne drängte nach vorne.

"Warum drängelst du so?"
"Nun, ich will nur zuerst mit dem Weihwasser gurgeln, bevor Schwester Magdalena sich dort mit ihrem Hintern reinsetzt!"

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame: "Und wenn die pleite macht?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"...

Kommt ein Mann von Arzt nach Hause zu seiner Frau. Seine Frau fragt ihm, wie war die Untersuchung? Der Mann antwortet, der Arzt braucht nur noch eine Urinprobe, eine Spermaprobe und etwas Stuhlgang. Da antwortete die Frau, na dann gebe doch einfach deine grüne Cordhose beim Arzt ab.

Wenn man alt wird…


Mein Name ist Sylvia, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.




An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.




Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand ?




Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.




Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.




Völlig überrascht antwortete er:




"Ja. Ich war dort".




"Wann haben Sie Abi gemacht?", frage ich.




"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.




"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.




Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, alte Kerl doch gefragt:




"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

WC.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Pietzt

Auch eine Art Witz.
Schaut euch mal die am Samstag gezogenen Lottozahlen an:

https://www.lotto.de/lotto-6aus49/lottozahlen <----

Wie kann man nur solche Zahlen ankreuzen…?
Unglaublich, dass das acht Trottel wirklich gemacht haben...!

Es grüßt
sin_moto,
der trotzdem gern Trottel Nr. 9 gewesen wäre...

Zitat von sin_moto im Beitrag #383

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Auch eine Art Witz.
Schaut euch mal die am Samstag gezogenen Lottozahlen an:

https://www.lotto.de/lotto-6aus49/lottozahlen <----

Wie kann man nur solche Zahlen ankreuzen…?
Unglaublich, dass das acht Trottel wirklich gemacht haben...!

Es grüßt
sin_moto,
der trotzdem gern Trottel Nr. 9 gewesen wäre...

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Ist die Wahrschinlichkeit das 1 2 3 4 5 6 aus 49 nicht gleich hoch wie 1, 10, 13, 24, 36. 48? :D

Ich treffe jetzt mal eine gefährliche Aussage: 1 2 3 4 5 6 ist unwahrscheinlicher als 6 andere Zahlen. Warum? 1-6 sind eine Abfolge von Zahlen so quasi eine Qualitätsstufe höher. Jede einzelne Zahl ist genauso wahrscheinlich wie jede andere, die Folge macht schwieriger.
- Jetzt steinigt mich!-

Die Wahrscheinlichkeit für jede Zahlenfolge ist gleich hoch.
Nicht gleich hoch ist hingegen die Wahrscheinlichkeit, dass die Ankreuzer das enbenso sehen.

Zitat von KaiS im Beitrag #386

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Ich treffe jetzt mal eine gefährliche Aussage: 1 2 3 4 5 6 ist unwahrscheinlicher als 6 andere Zahlen. Warum? 1-6 sind eine Abfolge von Zahlen so quasi eine Qualitätsstufe höher. Jede einzelne Zahl ist genauso wahrscheinlich wie jede andere, die Folge macht schwieriger.
- Jetzt steinigt mich!-

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Da euch das Thema ebenfalls zu interessieren scheint, habe ich hier mal einen Link:

https://www.lottoland.com/magazin/lotto-...ombination.html <----

Es grüßt

sin_erstaunlich
der imerhin (bisher) drei Fünfer (1987, 2009 und 2017) in seinem Leben hatte...

Ich würde frei nach Gorbatschow sagen: „Wer zu spät kommt bestraft das Leben“[/quote]

Und wer zu früh kommt, den bestraft die Frau.

Wenn Du es eilig hast, gehe langsam.
Chinesisches Sprichwort

Alkohol muss weibliche Hormone enthalten,...

nach dem zehnten Bier kann ich nicht mehr aufhören zu reden und einparken funktioniert auch nicht mehr.

Apropos Alkohol

Sitzt ein Mann in einer Kneipe und macht was ihm laut Schöpfung ins Stammhirn graviert ist, er begehrt eine Frau. Aber er traut sich nicht sie anzusprechen.
Dann trinkt er Alkohol.
Nun traut er sich, kann aber nicht mehr sprechen.

"Wir brauchen für das Wochenende einen Grill."

"Ich habe einen Kleinen. "

"Ich weiß, aber lass uns erst mal das Problem mit dem Grill klären."

Ein jüngerer Mann kommt in ein Café und fragt an der Theke: "Wie lautet euer W-LAN Password?"

"Du musst erst was zu trinken bestellen."

Der junge Mann überlegt kurz und sagt : "Okay, einen Cappuccino bitte. "

"Vier fünfzich..."

"Und wie lautet nun das Password?"

"Du musst erst was zu trinken bestellen. Alles klein geschrieben, ohne Leerzeichen..."

Trump fährt mit seinem Chauffeur über Land zurück nach Washington.
Plötzlich rennt denen ein Huhn vors Auto und bleibt tot liegen.
Trump sagt "ich bin der Präsident der USA, also regel ich das eben mit dem Bauern..."
Nach 5 min kommt er völlig derangiert aus dem Haus zurück und schreit den Fahrer an: "Los, los, wir müssen schnell hier weg, bevor der mit dem Colt kommt"
Nach einer weiteren halben Stunde läuft denen ein Schwein vors Auto und bleibt ebenfalls tot auf der Straße liegen.
Trump:" jetzt musst Du das regeln..."
Nach 15min kommt der Fahrer zurück. Unter dem Arm einen Schinken und die Taschen voller Geld.
Trump:"Wie hast Du das denn hinbekommen?"
Fahrer:"ich bin rein und hab gesagt, ich bin der Fahrer von Donald Trump! Das Schwein ist tot..."

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"

Gesagt, getan!

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie.


Hinter seinem Sarg stand ein riesiges Herz, über und über mit Blumen geschmückt.

Am Ende des Gottesdienstes öffnete sich das Herz und der Sarg glitt langsam hinein. Das Herz schloß sich und nahm den beliebten Herzchirurgen in sich auf - für immer...




In diesem bezaubernden und denkwürdigen Moment bricht einer der Trauergäste in schallendes Gelächter aus!


Während alle anderen ihn entsetzt anstarrten, errötete er und sagte:


Tut mir leid, aber ich dachte gerade an meine eigene Beerdigung - ich bin Gynäkologe...

Der Proktologe neben ihm fiel in Ohnmacht...

Was grenzt an Dummheit? Mexiko und Canada!


Gestohlen bei Johann König

Zwei Blondinen haben eine Reifenpanne. Sagt die eine zur Anderen, der Reifen ist platt. Sagt die Andere, aber zum Glück nur unten.