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RE: Witzethread

#401 von Macfak , 11.08.2018 07:55

Was grenzt an Dummheit?
Mexiko und Kannada!

Ich weiß nicht ob ich weinen oder lachen soll.
Soweit hat es der tolle Herr Tramp schon gebracht. Gestern im TV


[blau] Jede Zeit hat ihre Umgangsformen.“ Doch ein achtsames Miteinander ist zeitlos. [/blau]


 
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RE: Witzethread

#402 von Bonzo , 11.08.2018 13:12

Eine recht mollige Frau tanzt in einer Bar auf einem Tisch.

Ich: tolle Beine
Sie: findest du echt?
Ich: klar, jeder andere Tisch wäre schon zusammengebrochen.


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RE: Witzethread

#403 von Wossi , 14.08.2018 14:39

(keine Ahnung, ob wir den schon mal hatten)
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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als Erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.


Er findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann, aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann bindet er die junge Frau ans Bett, er steigt über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet im Bad.


Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: „Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er will sicher Sex mit dir. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt! Das ist unsere einzige Chance, hier heil rauszukommen. Sei stark, mein Schatz, ich liebe dich über alles.“ Da sagt die Frau: „Er hat meinen Hals nicht geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, er wäre schwul und er fände dich sehr süß. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark, mein Schatz, ich liebe dich auch!“


Gruß Peter

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RE: Witzethread

#404 von fish , 16.08.2018 20:50

Epochen einer Ehe.
Erstes Jahr der Ehe: "Darf ich vorstellen? Meine Frau."
Zehntes Jahr der Ehe: "Können sie sich das vorstellen? Das ist meine Frau!"
Fünfzehntes Jahr der Ehe: "Können sie sich bitte mal davor stellen. Das ist meine Frau."


Liebe Grüße von Fish

----- Einfachheit ist das Resultat der Reife. ----


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RE: Witzethread

#405 von Wossi , 17.08.2018 19:49

Ein Gelehrter kam zum Rabbi.

"Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben, was soll ich tun?"

Rabbi: "Heiraten!"

Gelehrter: "Und dann werde ich ewig leben?"




Rabbi: "Nein, aber der Wunsch verschwindet!"



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#406 von Bonzo , 18.08.2018 13:55

Ich bin gestern noch schnell mit dem Fahrrad zum Supermarkt und habe eine Flasche Whisky gekauft. Diese in den Fahrradkorb gelegt. Als ich mir auf der Heimfahrt die Flasche so ansah, kam mir der Gedanke, dass die Flasche, wenn ich stürze, zerbricht. Also habe ich angehalten und sie ausgetrunken. Und was soll ich sagen, die Entscheidung war goldrichtig, denn auf dem Heimweg bin ich mehrfach gestürzt. Wieder alles richtig gemacht.


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#407 von sin_moto ( gelöscht ) , 24.08.2018 16:38


sin_moto

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#408 von Bonzo , 27.08.2018 19:35

Guten Tag Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum fischen abholen.
Fischer? Ich heiße Vogel.
Na ja, so direkt wollte ich nicht werden.


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RE: Witzethread

#409 von pietn , 05.09.2018 22:23

Ein Norddeutscher wollte Sex mit einer Urlauberin auf dem Campingplatz , sie hatte allerdings 'nen Freund Zuhause in Bayern.
Eines Tages war der Norddeutsche so rollig, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"

Die Urlauberin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete der Norddeutsche : "Ich bin sehr schnell.
Ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"

Sie dachte an die 50 Euro. Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen und fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte ihr: "Norddeutsche sind dumm. Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."
Sie: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm das Du einverstanden bist mit 100 Euro."

Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Typ hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh"

Und die Moral von der Geschicht:
Norddeutsche verarscht man nicht


Ride on
Pietn
du kannst di dreihen as du wullt - de Mors blifft jümmers achtern!


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#410 von onkelferdl , 11.09.2018 10:08

Wie heißt ein unschlüssiger japanischer Kämpfer?


Ein Nunja...


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#411 von Wossi , 12.09.2018 16:35

Sag mal.....warum nennst du deine Freundin eigentlich Fröschlein ?






Ganz einfach....zarte Schenkel, kalter Arsch, großes Maul und immer Angst vorm Storch.


Gruß Peter

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#412 von Boris.St , 12.09.2018 18:10

Zitat von onkelferdl im Beitrag #410
Wie heißt ein unschlüssiger japanischer Kämpfer?


Ein Nunja...


Das kann man weiterdichten:

Wie heißt ein schlechter japanischer Kämpfer?
Ein Naja...


Gruß, Boris


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#413 von Wossi , 16.09.2018 17:43

Jeden Morgen kauft ein Mann in der BRD am Kiosk eine Zeitung,

guckt auf die erste Seite und wirft die Zeitung dann in den Papierkorb.

Eines Tages spricht der Zeitungsverkäufer ihn an:

"Ich versteh Sie nicht, Sie werfen nicht mal einen Blick auf die Lokalseite oder die Sportberichte.

Warum kaufen Sie die Zeitung?"

"Wegen der Todesanzeigen."

"Aber die stehen doch auf der letzten Seite."




"Die, die mich interessiert, steht auf der ersten Seite!"



Gruß Peter

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#414 von DWS , 16.09.2018 18:25

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"


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#415 von Wossi , 26.09.2018 21:47

Die Arbeitsagentur in Düsseldorf hatte Hinweise darauf, dass ein kleiner Handwerker seinen Mitarbeitern keine gesetzlichen Löhne zahlte und schickten einen Beamten vom Zoll um das zu prüfen.





ZOLLBEAMTER: Geben Sie mir eine Liste ihrer Mitarbeiter aus der hervorgeht was Sie denen zahlen





HANDWERKER: Na ja, da haben wir meinen Angestellten, der seit drei Jahren bei mir ist. Ich zahl ihm 400 € in der Woche, plus Weihnachtsgeld und 30 Tage Urlaub.





Dann haben wir noch den geistig Behinderten. Der arbeitet 18 Stunden am Tag und erledigt ungefähr 90 % aller Arbeiten. Der kriegt so 20 € in der Woche und zahlt sein Zimmer und seine Verpflegung selbst.


Aber ich kauf ihm jeden Samstag eine Kiste Altbier, damit er mit dem Leben besser zurecht kommt.





ZOLLBEAMTER: Das ist genau der Mitarbeiter den ich sprechen will, der mit der geistigen Behinderung, wo find ich den?





HANDWERKER: Sie sprechen mit ihm!


Gruß Peter

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#416 von Twinfan , 29.09.2018 20:16

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."


Gruß Gerd


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#417 von matthifant ( gelöscht ) , 29.09.2018 21:50


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#418 von Trulloh , 30.09.2018 18:18

Steht ein Dalmatiner an der Kasse.
Fragt die Kassiererin: „Sammeln se Punkte?“
...
Steht der HSV an der Kasse.
Kassiererin: „Sammeln se Punkte?“
HSV: „Nein!“


 
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#419 von onkelferdl , 02.10.2018 17:13

"Wie lange muss ich trinken, bis ich 0,8 Promille habe?"

"Erst mal 2 Tage gar nix." 😁


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#420 von DWS , 05.10.2018 16:22

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.

An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei:
„Was machen Sie denn da?“

Die Blondine:
„Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch:
„Licht brennt aber noch.“


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#421 von Hobo , 09.10.2018 13:00

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden…

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was Sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören Sie mal, was sagen Sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen Sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können Sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an einem Herzschlag erlegen….


Gruß aus dem Elbaue / Fläming Gebiet

Das Leben ist zu kurz um aus seinen Fehlern zu lernen.


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RE: Witzethread

#422 von Wossi , 11.10.2018 18:50

Zwei frischgebackene Rentner sitzen auf der Parkbank.
Eine sehr hübsche junge Frau im sommerlichen Outfit geht vorbei.
Die beiden schauen ihr hinterher und der eine sagt zum anderen:

"Mööönsch - bei der möchte ich nochmal zwanzig sein"

Darauf der andere:

" Bist Du bescheuert ? ! - wegen der 10 min willst Du nochmal 45 Jahre arbeiten ????"



(ich bin der Andere)


Gruß Peter

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RE: Witzethread

#423 von franova , 12.10.2018 10:53

Es wird Winter werden.............jedenfalls sieht das die Fa. Dainese so und zeigt eine Damen Protektorenweste sehr realistisch

Angefügte Bilder:
Aufgrund eingeschränkter Benutzerrechte werden nur die Namen der Dateianhänge angezeigt Jetzt anmelden!
 Protektoren Damen.jpg 

 
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zuletzt bearbeitet 12.10.2018 | Top

RE: Witzethread

#424 von Wossi , 15.10.2018 14:37

Aus dem Leben gegriffen

----------------------------------------------------------------------------

Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!




(frisch geklaut)



User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”

User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”

User 1: “Weil er zu kurz ist?”

User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”

User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”

User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”

User 3: “Mein Reden!”

User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”

User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”

User 1: “ersTmal!”

User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”

User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”

User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”

User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”

User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???”

User 1: “Meinen Garten bewässern.”

User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”

User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”

User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”

User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”

User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”

User 4: “Kuck dich ma an, A*schloch!”

User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”

User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”

User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”

User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”

User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”

User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”

User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?”

User 2: “Mit einer Verlängerung?”

User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”

User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???”

User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”

User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”

User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”

User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”

User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”

User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”

User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”

User 5: “Genau!”

User 1: “Warum?”

User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”

Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"


Gruß Peter

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RE: Witzethread

#425 von Boris.St , 15.10.2018 15:47

Zitat von Wossi im Beitrag #424
Aus dem Leben gegriffen




Man könnte auch sagen:

An einem ganz normalen Tag in einem ganz beliebigen Forum...

Ok, ganz beliebig nicht, denn in einem beliebigen Linux-Forum gäbe es spätestens im dritten Posting den deutlich genervten Hinweis auf die Suchfunktion (die 286 Fundstellen ausgibt, von denen 99% nichts mit dem Thema der Frage zu tun haben), und anschließend würde man sich spätestens ab dem achten Beitrag darüber in die Haare kriegen, wie Codeschnipsel/Kommandozeilen/Logdatei-Ausgaben/Configdatei-Befehle korrekt in den Artikel einzufügen sind.


Gruß, Boris


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