Rüssel.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Ein junger Mediziner kommt nicht von dem Gedanken los, dass er leichtsinnigerweise mit 3 seiner Patientinnen geschlafen hat.
Monatelang quält ihn dieser Gedanke, bis er eines Nachts kurz davor ist, seine Vorwürfe zu verdrängen.
Da hört er aus dem Jenseits eine leise, mahnende Stimme "vergiss nie, dass Du praktizierender Veterinär bist!"

Mann sitzt beim Therapeuten, wo er seit einiger Zeit wegen Schlaflosigkeit behandelt wird.
Therapeut: Und, haben Sie gestern zum Einschlafen Schäfchen gezählt?
Mann: Ja.
Therapeut: Wieviele Schäfchen haben Sie gezählt?
Mann: 277.
Therapeut: Und dann waren Sie eingeschlafen?
Mann: Nein. Hab noch mehr als eine Stunde wachgelegen.
Therapeut: Warum haben Sie nicht weitergezählt?
Mann: Es waren nicht mehr Schafe da...

Der Weihnachtsmann hat einen 5jährigen Jungen auf dem Schoß und spricht mit ihm.

W: "Was wünscht du dir zu Weihnachten von mir?"

J: "Einen Porsche 911."

W: "Nun sei mal realistisch."

J: "Ok, den vollzogenen Brexit in England."

W: "Welche Farbe soll der Porsche haben?"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.




Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.




Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Zitat von Wossi im Beitrag #755

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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.




Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.




Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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Zitat von andy 292 im Beitrag #756

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Zitat von Wossi im Beitrag #755

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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.




Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.




Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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DAS hast du aber nie erlebt!!, oder?

Gruß
Andy

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#5.496



Ein Penner liegt besoffen wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Penner von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet.

Am nächsten Morgen, nachdem der Penner aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand.

In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Penner schläft. Der Schwule nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche.

Der Penner wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasche Weinbrand.

Das geht die ganze Woche so.

Am Samstag steht der Penner wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich: "Und, ne Flasche Weinbrand?"

Antwortet der Penner: "Nee, lass mal. Ich nehm heute mal ne Flasche Doppelkorn. Von dem Weinbrand tut mir immer der Arsch so weh."

Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und gegen eine Glocke knallt ?

Ramalamadingdong

So schlagfertig sollte man immer sein!


Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete:

"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"


Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!

Ein Deutscher hat sich auf sein bestes Stück den Namen seiner Freundin tätowieren lassen: WENDY

Bei der Prozedur zieht sich alles etwas zusammen, man sieht kurz danach nur den ersten und letzten Buchstaben des Namens, und bis sich alles etwas beruhigt hat und man den Namen wieder komplett lesen kann, setzt er sich in den Ruheraum.

Neben ihn sitzt ein Jamaikaner, und als der Deutsche rüberschaut, sieht er bei dem Jamaikaner auch WY.

"Heißt Deine Freundin auch WENDY ?"



Nein, bei mir steht ...




... WELCOME TO JAMAIKA AND HAVE A NICE HOLLIDAY

Zitat von Marc66 im Beitrag #761

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Ein Deutscher hat sich auf sein bestes Stück den Namen seiner Freundin tätowieren lassen: WENDY

Bei der Prozedur zieht sich alles etwas zusammen, man sieht kurz danach nur den ersten und letzten Buchstaben des Namens, und bis sich alles etwas beruhigt hat und man den Namen wieder komplett lesen kann, setzt er sich in den Ruheraum.

Neben ihn sitzt ein Jamaikaner, und als der Deutsche rüberschaut, sieht er bei dem Jamaikaner auch WY.

"Heißt Deine Freundin auch WENDY ?"



Nein, bei mir steht ...




... WELCOME TO JAMAIKA AND HAVE A NICE HOLLIDAY

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Ruhm und Ehre der baltischen Mittelmeerflotte!

Scheint etliche Versionen gegeben zu haben, meine lautete:

Ruhm und Ehre der baltischen Handelsflotte!

Zitat von NC700 im Beitrag #764

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Scheint etliche Versionen gegeben zu haben, meine lautete:

Ruhm und Ehre der baltischen Handelsflotte!

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Eine Frau steht vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat.




Richter: " Wie viele waren denn drin?"




Frau: " 6"




Richter: " 6 Tage Haft."




Ehemann: "Erbsen, sie auch noch eine Dose Erbsen geklaut."

Zitat von Wossi im Beitrag #765

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Zitat von NC700 im Beitrag #764

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Scheint etliche Versionen gegeben zu haben, meine lautete:

Ruhm und Ehre der baltischen Handelsflotte!

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Das macht wenigstens Sinn.

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Ein Linienbus fährt von der Haltestelle ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Businsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen. Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Hose!"


Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheissen! Ich bin nämlich der Busfahrer!"

Schule, Matheunterricht


Lehrer: Paul, auf einem Baum hängen 100 Äpfel, Du holst Dir einen runter. Wieviele hängen dann noch da?


Paul: Öhhh........ 100?

noch was:

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, 10 Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Station steigen 11 Fahrgäste aus.


Biologe: „Die Fahrgäste haben sich vermehrt.“


Physiker: „10 Prozent Messtoleranz sind immer drin.“


Mathematiker: „Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.“

Das ist die Definition von Mengenlehre.


Wenn 10 Leute im Bus sitzen und 15 aussteigen, dann müssen 5 wieder einsteigen damit keiner mehr drin ist.



(Diese verfluchte Mengenlehre hat mich richtig Nerven gekostet, als mein kleiner Bruder zur Schule ging und ich helfen sollte)

Frei nach dem Motto Was hängt an der Wand macht Tick tack und wenn die Uhr runter fällt ist sie kaputt**schenkelklopf**

Zitat von NC700 im Beitrag #764

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Scheint etliche Versionen gegeben zu haben, meine lautete:

Ruhm und Ehre der baltischen Handelsflotte!

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Hm Schwanz vergleich ?? was nutzt die länge wenn man oben am Zäpfchen an stößt und trotzdem die Backen leer sind .
(sollte das zu sexistisch sein bitte Löschen)

Zitat von Wossi im Beitrag #765

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Das macht wenigstens Sinn.

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