@Marc66
Aber Du kannst Deinen leicht verlängern

Zitat von Marc66 im Beitrag #761

---

... WELCOME YOU ALL, MY FRIENS, TO JAMAIKA AND HOPEFULLY YOU WILL HAVE A REALLY WONDERFUL, SUNNY AND NICE HOLLIDAY

---

Na gut angelehnt an den Tatoowitz:

Ein junger Mann hat sich 2 Frauen auf seine Oberarme tätowieren lassen, zum Unmut seiner Frau.
Aus Rache hat sie sich 2 Männerköpfe auf die Brüste tätowieren lassen und zeigt sie ihm.
Doch der fängt an zu lachen.
Sie: was gibt es denn da zu lachen?
Er: Ach ich stell mir vor was für lange Gesichter die Beiden so in 20-30 Jahren ziehen werden...

Zitat von aGentleBiker im Beitrag #777

---

Na gut angelehnt an den Tatoowitz:

Er: Ach ich stell mir vor was für lange Gesichter die Beiden so in 20-30 Jahren ziehen werden...

---

Zitat von Blackman im Beitrag #778

---

Zitat von aGentleBiker im Beitrag #777

---

Na gut angelehnt an den Tatoowitz:

Er: Ach ich stell mir vor was für lange Gesichter die Beiden so in 20-30 Jahren ziehen werden...

---

Böses Faul.

---

Nachdem ich gerade im Mauerfall-Thema geschrieben habe, fiel mir folgender Witz ein:


Warum bekommen Ossis vom Arzt keine Tabletten verschrieben?
Weil Arschlöcher Zäpfchen bekommen!



Das Schöne daran: Man kann den Witz in beiden Richtungen erzählen. Und als "Wossi" wird man eben im Osten als Wessi und im Westen als Ossi wahrgenommen.

Eine Oma sitzt im Bus. Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an.

Dieser fragt erstaunt: „Ey Alte, was is los? Warum machst du so was?“




Erwidert die Oma:

„Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe. Und das in deinem Alter!“

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom"

Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder

Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern."

Ein schon etwas betagtes Pärchen gibt sich ganz dem Liebesspiel hin,
als er plötzlich deutlich anfängt zu schnaufen.

Darauf sie entsetzt: "Schatzi was ist denn los?"

Antwortet er. " Ich weiß auch nicht so genau! Entweder ich komme oder ich gehe!"

Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten für einen kompletten Gesundheits-Check:

Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln...

* wenn sich Ameisen am Boden versammeln, dann hat man erhöhte Zuckerwerte und wahrscheinlich Diabetes 🤔

* tropft es auf die Fussspitzen, dann hat man Probleme mit der Prostata 🤨

* Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, dann hat man Arthrose 🙄

* Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören, dann hat man Parkinson 😕

* Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, dann hat man Alzheimer. 😊

* Wenn man gar nicht mehr weiß warum man im Garten war, dann isses Demenz ! 😑

Gestern spät am Abend nahm ich auf dem Heimweg eine Abkürzung über den Friedhof.
Nach einer Weile kamen drei Mädels auf mich zu und erklärten, dass sie sich an diesem Ort sehr fürchteten.
Ich bot ihnen meine Hilfe an, sie zu begleiten, was sie dankbar annahmen und ich sagte: "Ich verstehe das...

....ich hab' mich hier auch nie wohlgefühlt, als ich noch lebte..."

Ihr hättet mal sehen sollen, wie die laufen konnten

IMG-20191113-WA0008.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)
Finde ich genial

Den gibts zwar schon in tausend anderen Varianten.
Immer wieder interessant was es noch Neues gibt...

*4 Frauen auf dem Weihnachtsmarkt:*

1.Frau: Oh...Da vorne haben wir im letzten Jahr doch die leckeren Waffeln gegessen!
2.Frau: Mir ist so gar nicht nach süß … Ich habe noch gar nicht gegessen heute.
3.Frau: Was haltet ihr davon, wenn wir zum Flammkuchen-Stand gehen?
4.Frau: Wollten denn alle was essen?
2.Frau: Ich wollte schon was essen … Aber was richtiges.
4.Frau: Ich weiss ja nicht, was wir später noch machen. Dann könnten wir später auch irgendwie was essen.
1.Frau: Ich habe mittags gegessen. Ich hole mir dann einfach gleich eine Waffel.
4.Frau: Das ist doch dann auch doof.

*4 Männer auf dem Weihnachtsmarkt:*

1.Mann: 4x Bratwurst und 4 Bier!
2.Mann: Danke
3.Mann: Danke
4.Mann: Danke, nächste Runde geht auf mich!

Zitat von pietn im Beitrag #787

---

... *4 Frauen auf dem Weihnachtsmarkt:*

---

Ist ja bald soweit...


Adventsrätsel

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung pe rfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und
schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.


Wer war es? (Erst überlegen und dann nach unten scrollen.)






















Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die E-mail hier. Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).

















Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben schon aufhören sollten weiter zu lesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

🎇🎄🎄🎄Fröhliche Vorweihnachtszeit!🎄🎄🎄

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut.
Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist - und habe sie geheilt........

Die Mondlandung der Amerikaner 1969 ist etwas anders abgelaufen, als die offizielle Version.

Wie jeder weiss, sagte Neil Armstrong:
"Ein kleiner Schritt für einen Mann, aber ein grosser Schritt für die Menschheit - ."
Dann wurde die Tonübertragung abgebrochen, so dass niemand mitbekam, dass er mit "- viel Spass, Mr. Gorski" endete.

Kurz vor seinem Tod hat Armstrong einem Reporter die wahre Geschichte erzählt:

"Ich spielte als kleiner Junge mit meinem Basketball im Garten, als ich den Ball beim Wurf in Nachbars Garten beförderte.
Er flog direkt unter das Schlafzimmerfenster der Familie Gorski, als ich den Ball wieder holen wollte, hörte ich Ms. Gorski sagen:

Was?? ich soll Dir einen blasen? Darauf kannst du warten bis der Nachbarsjunge auf dem Mond spazieren geht ..."

Wenn bei einem Single-Mann "alleinstehend" steht,
muss dann bei einer Single-Frau "leerstehend" stehen?

3 Kiffer sitzen völlig breit in ihrer Wohnung als es plötzlich klingelt

Nach 2 Stunde meint der Erste:
"Jungs, ich glaub es hat geklingelt"

Nach 2 Stunden meint der Zweite:
"Tja, sollte mal einer an die Tür gehen"

Nach 3 Stunden meint der Dritte:
"Jo, ich geh dann mal und mach auf"

Er öffnet die Tür, es steht der vierte Kiffer davor und gröhlt:
"Boah ey, kaum geklingelt da geht auch schon die Tür auf !"

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehme die Hälfte und hau ab!!!

ER: Gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss

Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat die sich munter unterhalten.
Plötzlich macht es "flubb" , und ein Obstler kommt herein .

Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb"
Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb"
Kartoffelsalat fragt: "Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Kartoffelsalat:
"Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn."

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor, plötzlich klopft es.
Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.
"Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür.

Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür: "Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.
"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.

Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau! "Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er.
Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!"

Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter:
"Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert"

Weil bald Weihnachten ist

Der Pabst ist gestorben und kommt in den Himmel, klopft an die Pforte und Petrus erscheint ihm zu öffnen.
Petrus:" Wer seid ihr?
Pabst:" Ich bin der Pabst"!
Petrus:" Hä, wer"?
Pabst:" Ich bin der Pabst, Gottes Stellvertreter auf Erden"!
Petrus versteht noch immer nicht und so erklärt der Pabst die ganze Geschichte. Mit Jesus, dem See Genezareth, den Jüngeren, der Kreuzigung und der Kirche!
Da fängt Petrus an zu lachen, geht zu Gott, immer noch geschüttelt vor lachen kann er sich kaum auf den Beinen halten, wischt sich die Lachtränenaus dem Gesicht und sagt:
"Ey Alter, du wirst nicht glauben, was ich grad erfahren habe,

den Angelverein, den wir vor 2000 Jahren gegründet haben,

ey, den gibt's immer noch"!

Das Fehlen von Eiern bei männlichen Säugetieren wird in Meuthen gemessen.

10 Meuthen sind 1 Höcke.

Ziele für das neue Jahr habe ich genug.

Wenn nur diese verdammte Munition nicht so teuer wäre.

Hmm, ich glaub, nicht der Preis der Mumpeln ist das Problem. Eher der Besitz der dazugehörigen Abschussvorrichtung.
In diesem Sinne: Heckler & Koch, bei uns ist der Mensch der Mittelpunkt.