Er: "Scheisse!"
Sie: "Versuch es doch mal mit positiv denken..."
Er: "Schöne Scheisse!"
Sie: "Na siehste, geht doch..."

Liebe Freunde,
Ich möchte euch hiermit persönlich alles Gute für die Feiertage und für das kommende Jahr wünschen. In dieser Zeit überkommt alle die Hektik und keiner findet mehr Zeit für persönliche, von Herzen kommende Grußworte. Viele Leute kopieren einfach irgendwelche geklauten Zeilen und Posten diese dann, um die Aufgabe hinter sich zu bringen. Dabei haben wir in diesem Jahr einiges zusammen erlebt, deshalb wollte ich von Herzen schöne Feiertage, einen guten Rutsch und das Beste für 2012 wünschen. Ihr seid die beste Kegeltruppe in ganz Freiburg !!!
Eure Irene

Zitat von tibid im Beitrag #502

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Liebe Freunde,
Ich möchte euch hiermit persönlich alles Gute für die Feiertage und für das kommende Jahr wünschen. In dieser Zeit überkommt alle die Hektik und keiner findet mehr Zeit für persönliche, von Herzen kommende Grußworte. Viele Leute kopieren einfach irgendwelche geklauten Zeilen und Posten diese dann, um die Aufgabe hinter sich zu bringen. Dabei haben wir in diesem Jahr einiges zusammen erlebt, deshalb wollte ich von Herzen schöne Feiertage, einen guten Rutsch und das Beste für 2012 wünschen. Ihr seid die beste Kegeltruppe in ganz Freiburg !!!
Eure Irene

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Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum.
Ich war im Aldi, da erschien eine Fee und sagte mir,
dass ich für 200 € einkaufen dürfte, es würde alles bezahlt.
Ich bin mit 2 vollen Einkaufswagen da wieder raus.
Herrlich ! "

Er:
"Ich hatte auch einen schönen Traum.
Ich hatte Sex mit zwei ganz tollen Frauen.
War richtig geil !"

Sie:
"War ich auch dabei ?"

Er:
Nein, du warst ja im Aldi."

Ich muss jeden morgen pünklich um 5.30 Uhr pinkeln. Das Problem daran ist, ich stehe erst um 6.00 Uhr auf.

Ruft eine Frau beim Radiosender an:


„Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 5.000 Euro.

Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt.

Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt.

Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann.“

So macht man Schlagzeilen!


Galaxie ist auf Crashkurs mit der Milchstraße!

Der Milch­stra­ße steht ein Ga­la­xi­en­crash be­vor:
Die Gro­ße Ma­gel­lan­sche Wol­ke, ei­ne Be­glei­te­rin un­se­rer Hei­mat­ga­la­xie, wird Mit ihr kol­li­die­ren. Das sa­gen Si­mu­la­ti­ons­rech­nun­gen von For­schern der Uni­ver­si­tät Durham in Groß­bri­tan­ni­en vor­aus. Das Team stell­te sei­ne Pro­gno­se im Fach­blatt „Month­ly No­ti­ces of the Roy­al As­tro­no­mi­cal So­cie­ty“ vor.
































In et­wa 2,4 Mil­li­ar­den Jah­ren. [mrgreen

Dann hab ich ja noch Zeit zum Hände waschen und Zähne putzen. Will mich im Jenseits ja nicht gleich blamieren ... 🙈

Der neue Lügendetektor

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist."

Roboter schlägt Vater.

Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."

Roboter schlägt Mutter.

Zitat von onkelferdl im Beitrag #509

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Dann hab ich ja noch Zeit zum Hände waschen und Zähne putzen. Will mich im Jenseits ja nicht gleich blamieren ... 🙈

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Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können."

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen."

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot.

Deutsche Sprache vereinfachen

Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden

firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit: wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

Falls wer interessiert ist:
Süßer Boxer abzugeben
weiss mit braunen Flecken.
Ca 2 monate alt.
Wurde gefunden, niemand will ihn.
Foto : http://media22.elsiglodetorreon.com.mx/i/2012/08/421194.jpeg

Ein Arzt holt sein Motorrad von der Werkstatt ab.

Als er die Rechnung sieht, schimpft er:

"Ein stolzer Preis für die paar Handgriffe! Ihr Stundenlohn ist ja höher als meiner!"

Darauf der Mechaniker: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva das gleiche Modell.

Wir müssen uns dauernd auf neue umstellen!"

(Hatten wir schon mal im alten Forum )
_______________________________________________


Hallo Freunde,

ich hätte mal eine Frage und zwar geht es um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss.

Wir hatten gestern eine große Geburtstagsfeier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5) getrunken, nach dem Nachtisch halt auch noch nen paar Wodka und 6 Tequila.

Also an sich nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren.
Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen.

Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren.

Nun meine Frage. Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus.
Hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?

Das geht nur mit noch mehr Alkohol.

Peter, lass ihn einschneien...

#5.039



"Soldat!"

"Ja, Sir?"

"Ich habe Sie gestern nicht bei der Tarnübung gesehen!"

"Danke, Sir!"

Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 389 km/h.

Noch schneller sind nur Rentner, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse eröffnet.

Zitat von Wossi im Beitrag #521

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Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 389 km/h.

Noch schneller sind nur Rentner, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse eröffnet.

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Zitat von Hasienda im Beitrag #522

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Zitat von Wossi im Beitrag #521

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Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 389 km/h.

Noch schneller sind nur Rentner, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse eröffnet.

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Du mußt es ja wissen...

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Zitat von Wossi im Beitrag #523

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Zitat von Hasienda im Beitrag #522

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Zitat von Wossi im Beitrag #521

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Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 389 km/h.

Noch schneller sind nur Rentner, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse eröffnet.

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Du mußt es ja wissen...

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Bin meistens ERSTER !

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Kaufland, Aldi und Toom.