dafür eine Kerze

Fritz

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

Zitat von Wossi im Beitrag #550

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Tagestipp:

Kaputte Glühbirnen nicht einfach wegwerfen,

sondern sie während man auf Geschäftsreise oder im Urlaub ist,

in den jeweiligen Hotels einfach gegen funktionierende Glühbirnen austauschen...

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Wegen Euch ist‘s in Bebra also immer so dunkel....

Ein älteres Paar müht sich nach Kräften im Bett ab, aber es will keine Stimmung aufkommen.
Er: Mensch, stöhn doch mal!
Sie: Aaah, war das heute wieder voll bei Aldi!

Ich habe heute einen alten Kumpel wieder getroffen.
Ich: Wie geht's Dir? Was machst Du?
Er: Ach, ich habe mich selbstständig gemacht. Ich mache jetzt Schlüssel nach.
Ich: So, wie macht denn ein Schlüssel?

Zitat von Jochaan1961 im Beitrag #556

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Ich habe heute einen alten Kumpel wieder getroffen.
Ich: Wie geht's Dir? Was machst Du?
Er: Ach, ich habe mich selbstständig gemacht. Ich mache jetzt Schlüssel nach.
Ich: So, wie macht denn ein Schlüssel?

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Zitat von JOBSI67 im Beitrag #557

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Zitat von Jochaan1961 im Beitrag #556

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Ich habe heute einen alten Kumpel wieder getroffen.
Ich: Wie geht's Dir? Was machst Du?
Er: Ach, ich habe mich selbstständig gemacht. Ich mache jetzt Schlüssel nach.
Ich: So, wie macht denn ein Schlüssel?

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.... in letzter Zeit öfter dem "Hocker-Rocker" zugehört?

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Eigentlich ein Bilderwitz

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Sie: "Schaaaaaaatz, heute ist Valentinstag."

Er: "Und, heisst du Valentin?"

Sie:"Öhhh, nöööö, aber...."

Er: "Dann halt die Fresse."

Andere Foren haben andere Schwerpunkte.

GS.JPG - Bild entfernt (keine Rechte)

Also ne Eierschonende Wollmilchsau muhahaha

Kommt ´ne Filzlaus in ´ne Kneipe und verlangt zitternd 5 Bier und 5 Schnäpse.
Fragt der Wirt: "Wieso frierst du so?"
"Ach Scheiße," antwortet die Laus "ich war den ganzen Weg im Bart von einem Motorradfahrer und da ist es verdammt kalt und zugig."
"Da darfst du auch nicht hin, du musst zwischen die Beine einer jungen Frau!" Die Laus bedankt sich und geht.

2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt 5 Bier und 5 Schnäpse.
"Ich hab mir den Arsch abgefroren" stammelt sie.
"Hast du nicht getan, wie ich dir empfohlen habe?" fragte der Wirt.
"Doch, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen ...
und wie ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."

"Wie viel trinken Sie?"

"So 5-6."

"5-6 pro Woche sind ok."

"In der Woche? Dann sind´s eher 40."

"40 Bier in der Woche sind dann doch viel."

"Ach, Bier zählt auch?"

'Was riecht hier so komisch?'

'Mich hat gerade mein Bauchgefühl verlassen...'

Norwegen ist das teuerste Land Europas: - Flasche Johnny Walker 68 Euro - Dose Becks 5,89 Euro. Dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen

Ok, OK einen hab ich noch. Pass uff: Gestern habe ich mal versucht, mit Wein zu kochen. Nach der ersten Flasche wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte...

Der Frühling ist da.

Habe heute schon die ersten Hochdruckreiniger gehört und gesehen.

Nicht mehr lang, dann kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Meine Frau möchte am Sonntag Grillen.

Ich weiß garnicht, wo ich um diese Jahreszeit solche Heuschrecken herbekommen soll.🤔

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Was sagen Schauspieler, wenn sie am nächsten Tag nicht arbeiten müssen ?Morgan Freeman!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.



Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Mann flüstert: “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich habe einen Fußball.”
Der Mann: “Schön für dich.”
Der Sohn: “Willst du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank.”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen.”
Der Mann: “OK, wie viel?”
Der Sohn: “250 EUR.”



In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.



Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Mann: “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich habe Turnschuhe.”
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
“Wie viel?” Der Sohn: “500 EUR.”



Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: “Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”



Der Sohn: “Geht nicht, habe alles verkauft.”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “750 EUR.”



Der Vater: “Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.”



Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.



Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!”

Bei uns wurde das Fitnessstudio geschlossen.
Dort eröffnet nun ein Restaurant.

Am Ende gewinnt immer das Gute.

Die Beerdigungsprozession näherte sich der Grabstelle.




6 Familienangehörige trugen gemessenen Schrittes den Sarg,

auf dem eine Angel, ein Netz und diverse Köder lagen.

Ein zufällig anwesender Friedhofsbesucher meinte zu einem der Trauernden:

“Das muss aber ein passionierte Angler gewesen sein.“

“Das ist er immer noch,“ flüsterte der Gefragte zurück,

“sobald seine Frau unter der Erde ist, wird er wohl zum Fluss gehen.“

"Sei mir bitte nicht böse, aber deine neue Freundin ist echt hässlich.
Stimmt es, dass sie 5 Kinder hat und den ganzen Tag nur Volksmusik hört?"

"Sie hat eine Brauerei geerbt."

"Ihr seid echt ein tolles Paar."

"Der Apfel schmeckt nach Eistee"

(Kevin, 19, isst einen Pfirsich)

Endlich haben Meinungsforscher herausgefunden, was uns in den Ferien am meisten stört.

Urlaub ist schön, aber immer diese Touristen!