Alles eine Frage des Kontexts, siehe Fahrenheit 451;-)

Neue Klobürste kaufen und in die fertige Spülmaschine stecken.
Frau dann Maschine aufmachen lassen und mit einem zufriedenen "wow, sieht wieder aus wie neu" kommentieren.
Läuft

Zitat von fish im Beitrag #300

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Feuermann? Pyromane oder FeuerWEHRmann?

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Handgemenge im Swingerclub!
Situation ejakuliert!

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel ?"

"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

Ich bin absolut gegen Gewalt an Frauen, aber Frau Holle bekommt bald eine auf's Maul!

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, so mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Henne Frieda findet zu Ostern ein buntbemaltes Osterei. Mütterlichen Instinkten folgend lässt sie sich darauf nieder und beginnt zu brüten. Kommt ihr Hahn angelaufen, besieht sich das Ei, macht ihr eine Szene, rennt über den Hof und verdrischt den Pfau.

Der Student kommt zu spät zur Vorlesung.

Der Prof. blickt ihn an und fragt scharf und im Befehlston: "Junger Mann! Haben Sie gedient?"

Student steht stramm und antwortet zackig: "Jawohl, Herr Professor!"

Prof.: "Und was hat ihr Spieß da gesagt, wenn sie eine halbe Stunde zu spät gekommen sind?"

Studi: "Guten Morgen, Herr Leutnant!"

Wer nach dem Chef eintrifft ist wirklich zu spät.

Günni fährt mit seinem Auto beim TÜV vor.

Sagt Mann vom TÜV: „Sie haben ja gar keinen Tacho im Auto!“

Darauf Günni: „Ich weiß aber trotzdem, wie schnell ich fahre. Wenn ich 40 km/h fahre, klappert die Fahrertür. Wenn ich 60 km/h fahre, klappert der Auspuff hinten. Und wenn ich 80 km/h fahre, klappert meine Oma auf dem Beifahrersitz mit ihren Zähnen!

An alle Bastler: Vorsicht mit Sprühkleber. Denn sonst

"Der Apfel schmeckt nach Eistee."

Kevin, 19, isst einen Pfirsich

Mir ist gerade so:
Störche.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Ein Wettbewerb in Australien – Die Endkandidaten: Ein Farmer und ein Priester. Der Showmaster gibt die letzte Aufgabe, beide sollen in 5 Minuten einen Reim auf „Timbuktu“, bilden. Beide ziehen sich zurück und nach 5 Minuten tritt der Priester als erstes vor und trägt seinen Vers vor:
„I was father all my life, I had no children, had no wife I read the bible through and through on my way to Timbuktu.“

Das Publikum ist begeistert und tobt, sie sind sich sicher dass der Priester gewonnen hat, da tritt der Farmer vor und beginnt:
„When John and I to London went we met three laydies cheap to rent they were three and we were two so I booked one and Timbuktu (= Tim Booked Two)“

Ein nordkoreanische Olympiateilnehmer und Silbermedailliengewinner tritt vor den Staatspräsidenten Kim Jong-un:
"Verzeiht mir, oberster Führer, mit einer Silbermedaille kann ich für mein Volk kein Held sein!"
"Nicht verzagen, du wirst eine neue Chance erhalten ein Held zu werden, bei den Paralympics!"

An elderly lady was standing at the railing of the cruise ship holding her hat tight so that it would not blow away in the wind.
A gentleman approached her and said, "Pardon me, madam...I do not intend to be forward but did you know that your dress is blowing up in this high wind?"
"Yes, I know," said the lady. "I need both my hands to hold onto this hat."
"But madam, you must know that you are not wearing any panties and your privates are exposed!" said the gentleman in earnest.
The woman looked down, then back up at the man and replied, "Sir, anything you see down there is 75 years old. I just bought this hat yesterday!

Ein Mann arbeitet für lange Zeit im Ausland. Eines Tages erreicht ihn ein Brief seiner Frau:
"Lieber Schatz, ich habe diese Woche unseren Sohn geboren. Da die Milch nicht reicht, habe ich eine Amme eingestellt. Da die Amme schwarz ist, ist unser Sohn jetzt auch schwarz!"
Der Mann schreibt einen Brief an seine Mutter: "Liebe Mutter, meine Frau hat diese Woche einen Sohn geboren. Da ihre Milch nicht reicht, hat sie eine schwarze Amme eingestellt. Daher ist unser Sohn jetzt auch schwarz!"
Die Mutter schreibt zurück: "Lieber Sohn, als Du geboren wurdest, hat meine Milch auch nicht gereicht. Ich habe Dich mit Kuhmilch grossgezogen. Darum bist Du so ein Rindvieh!"

Den folgenden Witz hat mir heute mittag ein Bekannter erzählt, er ist selber Unternehmer !

Ein Mann geht spazieren, läuft über eine Brücke, steht am Geländer und schaut in 's Wasser.
Irgendwas war in dem Wasser was er verfolgen wollte, lehnte sich über das Geländer um zu schauen und fällt blöderweise runter in den Fluss.
Ein junger Mann sieht das, rennt an 's Ufer und zieht den Mann aus dem Wasser.
Der Mann erkennt den jungen Mann und sagt zu ihm: du bist doch einer meiner Azubis. Sag mir was ich dir gutes tun kann.
Sagt der junge Mann: Chef, sagen Sie bitte niemandem von den Kollegen dass ich Sie gerette habe.

Er : '' Schatz , wie lange brauchst du noch in der Küche mit Abwasch und aufräumen ??''

Sie: '' So ca. 'ne halbe Stunde, aber wenn du mir hilfst geht es natürlich schneller !!"

Er : "Ne' halbe Stunde iss Okay !!"

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzen sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.

"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motorradfahrer.

"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurück gesetzt hat, hat er zwei Motorräder platt gewalzt..."

Alle Soldaten angetreten, der Hauptmann schaut die Reihe entlang und schreit den Spieß an:

"Warum ist der Kerl mit der roten Mütze nicht ordentlich eingereiht?"

"Herr Hauptmann, das ist ein Hydrant."

"Mir egal, hier haben sich auch Akademiker einzureihen!"

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"


WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
.... und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, besonders wenn sie einen Vogel haben!!!

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.

Ein letzter Versuch: „Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“

„Wenn es weiter nichts ist,“ die Kellnerin verschwindet in der Küche,

um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.

Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

„So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese Texaner sind bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung eines Terroranschlags, 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nichts fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..