Bekommt man diese E6-Umrüstmünzen bei der Dekra? Und wieviel kosten die?

Zitat von Boris.St im Beitrag #276

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Bekommt man diese E6-Umrüstmünzen bei der Dekra? Und wieviel kosten die?

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Bei mir gibt's die, 12,-€ inkl. Versand. E6.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)
Wer sie gerne in Blau möchte, 2,50€ Aufschlag.

Ich fass es nicht,

da entwickelst du mit höchstem Ingenieursaufwand ein innovatives Produkt und schon ist die China-Copy-Gang da und will mit billigsten Raubkopien den Rahm abschöpfen !!

... im Kundengespräch beim Optiker: " Ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie nen feuchten Sch...ss an. Ich brauch ne neue BRILLE." 😅

Die hübsche Blondine kommt an den Tresen und winkt dem Barkeeper.

Sie deutet ihm an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern.
Also beugt er sich zu ihr hin.

Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und säuselt: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint.

Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt: "Können Sie ihn denn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen."
Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.

Sie streicht ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben.

"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt der Barkeeper

"Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."

3 Männer kommen in das Vorzimmer vom Himmel.
Vor ihnen steht Petrus. Petrus möchte Pause machen und sagt, " Wer mir eine gute Geschichte erzählt, darf eintreten."

Der erste Mann fängt an.

"Ich kam früh von der Arbeit, wollte meine Frau überraschen. Sah meine Frau nackt auf dem Bett liegend und habe das Gefühl, dass Sie mich betrügt. Ich suchte die ganze Wohnung ab. Ich war außer mir vor Wut. Bin auf dem Balkon gegangen und vor lauter Wut schmiss ich den Kühlschrank runter. Kühlschrank krachte durch die Bäume und mich erwischte das Seil was am Kühlschrank hing und zog mich mit in die Tiefe".

Petrus denkt, dumm gelaufen und sagt "Okay, du darfst passieren".

Der zweite Mann erzählt.

"Ich ging spazieren, und auf einmal hörte ich über mir ein krachen/knacken in den Bäumen Ich blieb stehen und auf mich flog ein Kühlschrank. Die nächste Erinnerung die ich habe: Dass ich hier vor dir stehe".

Petrus überlegt, und denkt, armes Schwein. " Okay, du kannst reingehen".

Der dritte fängt an zu erzählen.

"Ich schlief mit einer schönen Frau, plötzlich hörten wir beide, dass Ihr Mann nach Hause kommt und Ich versteckte mich im Kühlschrank........".

ding.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!

Passend zur aktuellen Wetterlage

Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer:
„Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!“
„Ja, ja“, sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer:
„Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung.“
Genervt sagt der LKW-Fahrer:
„Ist ja gut!“, und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:“Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!“, antwortert der LKW-Fahrer wütend:
„Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!“

Ein älterer Mann sieht eine junge Frau mit recht ansehnlichen Formen.

Er denkt bei sich: Was für ein Arsch!

Sie sieht seinen wohlwollend verzückten Blick und denkt sich: Was für ein Arsch!

Ein Liebespaar vergnügt sich im Bett und probiert verschiedene Stellungen aus.
Doch die Frau ist permanent am Nörgeln.
-nicht intensiv genug
-nicht tief genug
-zu hart
-zu weich
-zu klein
......
Da springt der Mann genervt aus dem Bett,
zieht sich an,
holt seine Jacke aus dem Schrank....
Darauf die Frau: "Wo willst du denn jetzt noch hin?"

Er: "Eine zweite Meinung einholen!"

Ein Pasagierschiff sinkt, doch die Rettungsboote reichen nicht

Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich.
Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen.
Der geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reeling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"War ganz einfach" meint der.
"Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre.
Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Zitat von NC700 im Beitrag #288

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Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

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Ein Cowboy trifft auf einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."

Der Cowboy probiert es dennoch...
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

Der Indianer schaut ganz furchtbar erschrocken.

Cowboy: "Aha, darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Und der Cowboy lies es wieder auf einen Versuch ankommen...
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer fängt schon an zu schwitzen und schaut immer ängstlicher drein...
Cowboy: "Und kann ich mit deinem Schaf auch mal reden?"

Indianer: "Schaf lügt..."

Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"

Klasse, Pitter!

Lehrerin: " Fritzchen, übersetzte diesen Text bitte auf französisch."

Fritzchen: "Frau Lehrerin, das würde ich in Frankreich so niemals sagen."

Lehrerin: "Dann teile uns doch bitte mit, was du in Frankreich sagen würdest."

Fritzchen: "DO YOU SPEAK ENGLISH?"

Der Dorfdepp sieht das erste Mal auf dem Markt in der Stadt einen Handspiegel.

Er sieht hinein und sieht das Bild seines Vaters.

Er kauft dieses Bild und versteckt es zuhause in einer Schublade. Immer wenn er aufs Feld geht, schaut er sich schnell noch das Bild seines Vaters an.

Irgendwann merkt seine Frau, dass er Heimlichkeiten hat und findet den Handspiegel, sieht hinein und schreit: "Ich ahnte ja, dass er eine Freundin hat, aber warum solch eine Hässliche?"

Patientin.:
Herr Dr. ich habe einen Knoten in der Brust.

Arzt:
Aber wer macht denn so etwas.

Servus.
guzzi.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Neulich ging ich nachts durch eine dunkle Gasse.
Da erschien ein Räuber und schrie: "Dein Geld oder dein Leben!"

Man, ich bin verheiratet. Welches Geld, welches Leben?"

Dann umarmten wir uns und weinten zusammen.
Es war sehr schön!

Zuhause arbeiten ist Doof!
Andreas F. 34 Feuermann.

Feuermann? Pyromane oder FeuerWEHRmann?