Zitat von BW im Beitrag #225

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Was kennt der Heinz nicht?

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is mich egal ob markieren oder klicken

Kennen schon,...

Willa aba nich

@ BW
Was kennt der Heinz nicht?

Ich weiß: Gute Witze??? Oder???

Zitat von KaiS im Beitrag #228

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...Was kennt der Heinz nicht?

Ich weiß: Gute Witze??? Oder???

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Zitat von KaiS im Beitrag #228

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@ BW
Was kennt der Heinz nicht?

Ich weiß: Gute Witze??? Oder???

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Zitat von Echte_Liebe im Beitrag #221

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Was ist weiß, ungesund und fliegt über die Wiese?

Biene Majo !

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Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?

Was ist knusprig-braun und schwimmt unter Wasser?

Was ist haarig und hält jeden Ball?

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs,weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht,hält er an und zieht sich seine Jacke andersrum an,mit dem Reißverschluss auf dem Rücken.
Einige Kilometer weiter hat er ein Verkehrsunfall und wird schwer verletzt.Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod feststellen können fragen sie die Erstretter:

"Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt ? "

Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt,aber nach dem wir den Kopf richtig herum gedreht haben,war er still."



Fritz

Danke Fritz.
Danke für diesen "Nicht Sparwitz"
Werner und Heinz ich kenne aber auch keine gesellschaftsfähigen Witze.
Für meine Witze könnte man verhaftet werden. - Behalte ich lieber für mich.
:-)
Wooo sind die Smileys in der Schnellantwort??

"ALEXA, spiele HELENE FISCHER."

"NEIN!"

Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.

Gruß
WerBer

JAPANISCHER SEX
Ein japanisches Pärchen diskutiert darüber, auf welche Weise man hocherotischen Sex haben kann.

Der Ehemann sagt: "Sukitaki mojitaka"
Die Frau antwortet: "Kowanini! Mowi sanakapa!"
Der Ehemann sagt etwas sauer: "Toka a anji rodi roumi sakoo!"
Die Frau auf ihren Knien, buchstäblich flehend: "Mimi nakoundinda tinkou ji!"
Darauf schreit der Ehemann:"Na miou kin Tim kouji!"


Ich kann es nicht fassen, dass Du gerade da hockst und versuchst den Scheiss zu lesen.
Du kannst kein Wort japanisch!
Du würdest wohl jeden Müll lesen, so lange es um Sex geht....

Gruß
WerBer

70% der Männer singen unter der Dusche,
30% onanieren.

Was singen die Männer unter der Dusche?

Weißte auch nicht, oder!

passend zu obigen Themen und zur Grippewelle

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“ „Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es ange-nehm und man bleibt gesund!“ Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet. „Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“ „Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

Warum darf sich die Dame beim Schach überall hin bewegen?

Weil das Brett so aussieht wie ein Küchenboden.

Klaus, so etwas aus deinem Mund.... ich bin entsetzt!

Hat mir ein Freund als 12 sec-Video geschickt, erzählt von Hugo Egon Balder. Der Mann hat's drauf!
Ich hab' mich weggeschmissen und denke, dass man so wenig Humor gar nicht haben kann, um darüber nicht wenigstens zu schmunzeln.
VG Klaus

Zitat von klaus-0902 im Beitrag #243

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erzählt von Hugo Egon Balder.

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...und der von Birth Control.

Pietzt

Ein Harley-Fahrer kommt in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.
Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei NC - Fahrer hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Harley-Fahrer: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr.
Weißt du was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Zitat von BW im Beitrag #239

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70% der Männer singen unter der Dusche,
30% onanieren.

Was singen die Männer unter der Dusche?

Weißte auch nicht, oder!

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Der gehört mir, den kann ich so schnell waschen wie ich will

Satzzeichen gefährden Ehen:


DU HAST DEN SCHÖNSTEN HINTERN.

WEIT UND BREIT.

Auf die Gefahr hin, hier als obszön verkannt zu werden (Hobos Witz von heute hat mir diesen alten Witz in Erinnerung gebracht):

Jüngerer Mann kommt zum Arzt und schildert seine Beschwerden.
"Herr Doktor, mir tut in der letzten Zeit mein Penis arg weh, er ist richtig wund. ich weiß gar nicht, was los ist. Woran kann das liegen?"

Arzt: "Hmm, wie oft haben sie denn so Sex in der Woche? Oder gar täglich?"

Mann: "Na ja, wenn ich mal nachdenke... in der späten Nacht so zwei- bis dreimal mit meiner liebsten Gattin, dann morgens im Bad, und dann nach dem Frühstück. Zwei Quickies gehen da immer, wir sind ja noch nicht so lange zusammen. Auf der Fahrt zur Arbeit nehme ich eine süße Kollegin mit, da ergeben sich eigentlich immer zwei oder drei Päuschen auf Parkplätzen, die wir nutzen können."

Der Arzt nickt verständnisvoll.

"Auf der Arbeit bin ich dann ja mit noch mehreren sehr netten Kolleginnen zusammen, und Gelegenheiten zu heimlichen Pausen zwischen Meetings tun sich immer auf. Da lässt man nichts liegen, wenn Sie wissen, was ich meine..."

Der Arzt schaut nicht mehr so verständnisvoll.

Nun, die nette Kollegin von morgens auf der Hinfahrt nehme ich abends wieder mit zurück. Nach ein oder zwei ähhh... Zwischenstopps kommt sie meist noch mit zu uns nach Hause, denn meine Frau hat gar nichts gegen flotte Dreier. Zwischendurch essen wir und schauen mal einen anregenden Film, bis meine Kollegin schließlich nach Hause geht und ich mich den Rest des Abends ganz meiner lieben Frau widmen kann. Bis Mitternacht probieren wir meist mehrere neue Stellungen aus, es soll ja nicht langweilig werden."

Der Arzt runzelt ernst die Stirn.

"So geht's an den Wochentagen. An Samstagen und Sonntagen haben wir natürlich noch eine Menge weiterer Gelegenheiten zum Sex, das kann ich gar nicht alles aufzählen"

Der Arzt, ernsthaft: "Junger Mann, ich muss schon staunen, so etwas habe ich noch nie erlebt. Ihr Problem dürfte ziemlich sicher sein, dass sie viel zu viel Sex haben! Da gibt es einfach solche schmerzhaften Erschöpfungserscheinungen"

Der junge Mann: