Was haben ungeimpfte und corona-geimpfte, geboosterte gemeinsam?

Zitat von aGentleBiker im Beitrag #976

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Was haben ungeimpfte und corona-geimpfte, geboosterte gemeinsam?

Sie werden nie vollständig gegen Corona geimpft sein

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https://youtu.be/V4iCGdURpd4

Neulich bei der Wahrsagerin:

"Oh, edeler Vladimir Vladimirowitsch,
ich sehe fröhliches Volk,
ihr führt einen großen Triumphzug in einer vorzüglich geschmückten, schwarzen Staatslimousine an,
man schwenkt Fahnen und jubiliert euch zu!"

"Winke ich dem Volk zurück, habe ich Tränen des Glücks in den Augen?"

"Das, oh Edeler, verbirgt sich meinem Blick,
der Deckel ist geschlossenen!"

Attila.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Von DIESEM Bild hätte ich im Museum kein Foto gemacht.
Aber die Wirkung in DIESER Umgebung und besonders der Blickwinkel der beiden Damen und deren Gesichsausdruck----
Passgenauer geht es nicht


DSC03379.JPG - Bild entfernt (keine Rechte)

Zitat von Wini im Beitrag #981

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... deren Gesichsausdruck...

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Das passt gerade zu den beiden Damen

Männer können nur eins richtig! Alles falsch machen

Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist.
Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du ein weiches Weichei.
Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie.
Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.
Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung.
Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was Besseres finden.
Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter.
Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.
Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung.
Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.
Wenn du weinst, bist du ein Weichei.
Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.
Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist.
Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.
Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie.
Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.
Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers.
Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.
Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist.
Wenn nicht, bist du unromantisch.
Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel.
Wenn du es nicht tust, ein Klops.
Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen.
Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.
Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet.
Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.
Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde.
Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.

Date mit meiner Tochter??
Da gibt es ein paar Dinge die man Wissen und BEACHTEN muss!

Meine 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser, um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts von dem, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und alle deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht, und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will, ist die, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort, die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange
es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring
ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas Weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, an denen getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an! Ich mag dir erscheinen wie ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an!

Regel 10
Fürchte dich! Fürchte dich sehr! Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über Dschalalabad zu verwechseln. Und wenn mein Afghanistan Kriegs Syndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heimgebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

@Mack ich sehe den guten Willen dahinter, aber das scheint schon etwas arg überholt ;)

Spätestens bei Regel 3 sollte es klar sein, heute werden doch diese Röhrenhosen getragen, von wadenlosen rollerfahreden Bubis ;)

Meine Tochter ist wird in ein paar Tagen 34............ ;)

Regel 7 finde ich gut. Looser stehen rum und Macher packen mit an.

warum hat Mann mehrere Bikes

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Stehen zwei Männer an der Bar, da sagt der eine zum anderen:
Guck mal da drüben die Blonde, das ist meine Geliebte und die Brünette etwas weiter hinten, das ist meine Frau!
Sagt der andere:
Das ist ja witzig, bei mir ist es genau anders herum!

Paul

"Herr Doktor. Ich habe Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, meine Glieder tun mir weh.
Ich habe Husten, bin verschnupft und mein Hals kratzt. Können sie mir sagen, was mir fehlt?"
"Nein ihnen fehlt nichts, sie haben schon alles".

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.


Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.


Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."


In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."


Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."


Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."


Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Achtung FSK 18!

Ein Nonne kauft einen Vibrator.
In ihrer Zelle angekommen, verschließt sie die Tür und legt die Batterien ein.
Währenddessen sie sich frei macht fängt das Teil an zu brummen.
Daraufhin sagt sie:
"Brauchst nicht zu zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"

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Nonnen beim Abendessen, die Oberin:
Schwestern, heute gibt es Salami!
Alle Nonnen: Uiii aaah, hihi :D !
Die Oberin: In Scheiben!
Alle Nonnen: ooooh menno :(

Nonnen beim Abendessen, die Oberin:
Schwestern, heute gibt es Bananen!
Alle Nonnen: Uiii aaah, hihi :D !
Die Oberin: Geschält!
Alle Nonnen: ooooh menno :(

Ein Ehepaar verbringt die Silberhochzeitsnacht im gleichen Hotel wie bei der Hochzeitsnacht.

Während seine Frau sich schon im Bett räkelt, steht er sinnierend am Bettende und betrachtet seine Ehefrau.

Da fragt sie: "Woran denkst du Schatz?"

Darauf er:
"Als ich vor 25 Jahren hier gestanden habe dachte ich: "Die Tritten saug ich leer und der Alten vögele ich das Hirn weg!"
Und jetzt denke ich, dass mir das ganz gut gelungen ist!

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Eine junge Frau steigt in eine völlig überfüllte Straßenbahn ein. Nach ein paar Sekunden sagt sie laut vernehmbar: " Will mir keiner einen Platz anbieten? Ich bin schwanger."
Ein junger Mann steht sofort auf und bietet ihr seinen Platz an.
Als sie saß fragte er höflich: "Wann ist es denn soweit? Wie lange sind Sie schon schwanger?"
Darauf sie: "Seit einer viertel Stunde, ich hab noch ganz weiche Knie."