Ganz normal... zumindest bei Biolek, aber meist mit Wein

Frei nach dem Motto: ich koch gern mit Wein, manchmal tu ich auch was ins Essen.

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Was ist der Unterschied zwischen den Chippendales und mir?


Die Richtung in die die kreischenden Damen rennen...

Die Frage ist nicht :

" Was ziehe ich an?"

Sondern:

" Wie komme ich rein?"

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A: "Er stirbt, er stirbt, ist ein Doktor hier?"

B: "Ich bin Doktor!"

A: "Er stirbt, er stirbt!"

B: "Ich bin Doktor der Philosophie"

A: "Er stirbt, er stirbt!"

B: "Wer weiß, ob er jemals wirklich gelebt hat..."

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Kennt ihr noch das Märchen von dem Mädchen was in einem Turm eingesperrt ist? Lockdown? Die mit dem langen Haar?

Wisst ihr noch wie das Königreich heisst?

FSK18!!!
Dafür komme ich bestimmt in die Hölle

Der neue Priester nimmt in seiner neuen Gemeinde zum ersten Mal die Beichten ab.
Eine Dame erscheint im Beichtstuhl und sagt:
"Hochwürden ich habe gesündigt, ich habe die Ehe gebrochen!"
"Das ist ein schweres Vergehen, aber wenn es des Sakramentes des Lebens diente, so kann es vergeben werden."
"Dem war aber nicht so, es wurde" hinten" ausgeführt! "
Da kommt der Priester in Nöte und weiß nicht was er machen soll.
In dem Moment kommen zwei Meßdiener am Beichtstuhl vorbei und der Priester beugt sich schnell hinaus und fragt:
" Ey Jungs, was hat denn der Alte für Analverkehr gegeben? "
Och, mal ein Bounty, mal ein Snickers!

Du kannst die einzelnen Musikanten anklicken, dann spielen sie oder hören wieder auf, so hast du etwas Fasnacht😉🥳

http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm

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Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.

Ein bereits bezahltes, volles alkoholischer Getränk verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Neulich in der Werkstatt

"Es ist leider doch etwas schlimmer als zuerst gedacht: "Ihre Batterie braucht ein neues Auto"!

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.

Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt.

Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:

“Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.”

Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
“Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.”

Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:
“Lieber Kollege!
Ich behaupte nicht, dass du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, dass du’s nicht warst.
Tatsache ist, dass seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.”

Der junge Pfarrer schreibt zurück:
“Lieber Kollege!
Ich behaupte nicht, dass du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, dass du es nicht tust.
Tatsache ist, dass du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”

ev gibts von YT eine musikzensur....

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halt wie im richtigen leben...
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Zwei Wanderer besteigen einen Berg.
Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt.
Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.
Er sagt, er habe jetzt zwei Wochen lang die fesche Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen.
Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten.
Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort hinten an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli.
Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wannst fertig bist, legst`n wiada zruck, der g'hört nämlich dem Alpenverein..."

EHEFRAU sendet WhatsApp- Nachricht an ihren EHEMANN...



FRAU: Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst, und bevor ich es vergesse ... Deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt dich grüßen.



Mann: Wer ist Gaby?



FRAU: Niemand, ich wollte nur, dass du antwortest und die Bestätigung erhalten, dass du meine Nachricht gesehen hast.



EHEMANN: Ah, ich war überrascht, denn jetzt bin ich bei Gaby! Ich dachte du hättest mich gesehen!



Frau: Was? Wo seid ihr?



Mann: In der Bäckerei in der Nähe von zu Hause!



Frau: Warte, ich gehe jetzt dorthin!



Nach 5 Minuten sendet seine Frau eine Nachricht:



Ich bin in der Bäckerei, wo bist du?



Mann: Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo du in der Bäckerei bist, kaufe das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen !!!!

Neben der englischen und Südafrikanischen Mutation, soll jetzt eine französische entdeckt worden sein.
Die deutsche Variante verzögert sich wegen fehlender Formulare, Anträge und Genehmigungen.

@agentlebiker
die Franzosen sind aber auch ohne Formulare regelmäßig zu spät am Treffpunkt, so meine Erfahrungen.
Also wieder Gleichstand im Länderduell.