Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: “ Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: „Ja.“ Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja.“ Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“ Schließlich fragt der Deutsche: “ Habt ihr auch Sex in Holland?“ Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “ Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?“ „Die werfen wir weg“, meint der Holländer. „Wir nicht“, lächelt der Deutsche, „in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.“

n Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!
-------------------------
Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Wenn man alt wird…

Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:

"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe !!?"

...Wenn ja, dann ist dies etwas für dich :


Mein Name ist Sylvia, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand ?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er:

"Ja. Ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht?", frage ich.

"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettarschige,

alte Kerl gefragt :





























"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

Trifft ein Asylant eine Fee.
Sagt die Fee:
Du hast 3 Wünsche frei!
Sagt der Asylant:
Als Erstes wünsche ich mir viel Geld für mich, meine 4 Frauen und meine 20 Kinder!
Schaut die Fee ins deutsche Gesetzbuch und sagt:
Kein Problem, bekommst Du!
Es macht PUFF und vor ihm ist ein riesiger Berg mit Gold und Bargeld.
Der Asylant: Okay, als Zweites wünsche ich mir ein riesiges Haus für meine große Familie!
Schaut die Fee ins deutsche Gesetzbuch und sagt:
Kein Problem, bekommst Du!
Es macht PUFF und eine prächtige Villa steht vor ihm.
Der Asylant: Und als Drittes wünsche ich mir, dass ich Deutscher bin!
PUFF macht es! ......alles ist plötzlich weg!
He was soll das jetzt!!! Schreit der Asylant.
Schaut die Fee ins deutsche Gesetzbuch und sagt:
Tja,...Du bist jetzt Deutscher. Geh gefälligst arbeiten, wenn Du etwas willst!

Wundermich hat das Zubehör aufgestockt - Bergsteigen ist jetzt auch in Berlin aufm Alexanderplatz möglich...

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https://www.1000ps.de/businessnews-30040...-von-wunderlich

Rolling home.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)
Dafür gibt's aber keine Stollenreifen!

Du bist schlecht informiert, Stefan...

814670_online_2000x3600.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Didi und BW - das ist nicht witzig.
Auch ältere, leicht übergewichtige, GS- Fahrer haben Gefühle.....

Zitat von Hasienda im Beitrag #158

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Auch ältere, leicht übergewichtige, GS- Fahrer haben Gefühle.....

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Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.
„Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin??“


„In den Kühlschrank!“

Zitat von bike-didi im Beitrag #157

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Du bist schlecht informiert, Stefan...

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"Alexa, wo ist mein Vater?"
"Dein Vater sitzt in Las Vegas in einem Stripclub."
"Erwischt, Alexa. Mein Vater sitzt gerade neben mir."
"Der GATTE DEINER MUTTER sitzt neben dir. Dein VATER sitzt in einem Stripclub in Las Vegas.“




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I´ll be back!

"Und wer tanzt an der Stange, Alexa?"
"Siri, die Schlampe!"

"Alexa lies das mal vor, Siri hats nicht geschafft!"

Unser Gehirn

Es ist echt irre, was unser Gehirn alles so schafft!
Viel Spaß beim Lesen !!!

Ehct ksras! Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät,ist es nchit witihcg, in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wort snid, das ezniige was wcthiig ist, das der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, weil wir nicht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wort als gzeans enkreenn. Ehct ksras! Das ghet wicklirh! Und dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue!


Und als absolute Steigerung dieses hier:
D1353 M1TT31LUNG Z31GT D1R, ZU W3LCH3N GRO554RT1G3N L315TUNG3N UN53R G3H1RN F43H1G 15T! 4M 4NF4NG W4R 35 51CH3R NOCH 5CHW3R, D45 ZU L353N, 483R M1TTL3W31L3 K4NN5T DU D45 W4HR5CH31NL1ICH 5CHON G4NZ GUT L353N, OHN3 D455 35 D1CH W1RKL1CH 4N5TR3NGT. D45 L315T3T D31N G3H1RN M1T 531N3R 3NORM3N L3RNF43HIGKEIT. 8331NDRUCK3ND, OD3R? DU D4RF5T D45 G3RN3 KOP13R3N, W3NN DU 4UCH 4ND3R3 D4M1T 83G315T3RN W1LL5T

Peter scheint es ja recht gut zu gehen, wenn der schon wieder Witze machen kann

Nee, der kann (braucht) über die eigenen Witze nur nicht mehr lachen

Duck und..

eine Frau beim Doktor:

Herr Doktor, seit Sie mir die Schlaftabletten verschrieben haben schlafe ich jede Nacht durch.

Nehmen Sie eine oder zwei vorm Schlafen gehen?

Gar keine, ich geb sie meinem Mann.

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex geht es doch sicher auch gut."

Patient: "Na, so dreimal in der Woche klappt es meistens."

Arzt: "Bei Ihrer Konstitution müsste es problemlos dreimal am Tag klappen."

Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht ganz einfach."

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."

Fritzchen steht weinend vor einer Jauchegrube..

Kommt ein Polizist vorbei.. "warum weinst du denn ?"
"Meine Mutter ist in die Jauchegrube gefallen.."

Der Polizist springt ohne zu zögern in die Grube taucht in der Brühe..

Pustend kommt er wieder hoch und sagt... "tut mir unendlich Leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden."


"Macht nix", meint Fritzchen, "dann kann ich die Schraube ja auch gleich rein werfen."

"Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?"

"Nein, er schwankt noch!"

Apropos Jauchegrube:
Der Knecht beschwert sich beim Bauer dass er nichts mehr essen kann weil sein Gebiss in die Jauchegrube gefallen ist.
Sagt der Bauer: da hilft nix, du musst da jetzt rein und es suchen.
Der Knecht springt in die Grube, taucht unter, taucht auf, taucht unter, taucht auf, ...
Das geht ein paarmal so.
Fragt der Bauer: hast du dein Gebiss immer noch nicht gefunden ?
Sagt der Knecht: ich hab jetzt schon drei Stück ausprobiert, aber keines passt.

unterhalten sich 2 Frauen...

meint die Eine: "Meiner ist momentan wieder spitz.. Letztens hat er mich an der Tiefkühltruhe von hinten genommen.."

Meint die Andere.. "Wäre schön wenn mein Mann auch mal so Spontan wäre.."



Meint die Andere: "Aber nicht samstags Mittag bei Aldi

Autopsie

Gerichtsverhandlung: Szene in einem Gerichtssaal: Der Anwalt stellt dem Gutachter, der als Zeuge vereidigt ist, im Kreuzverhör ein paar Fragen, und bekommt keine so recht passenden Aussagen.

* Anwalt: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

Arzt: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
Anwalt: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
Arzt: Die Autopsie begann gegen 8:00 Uhr.
Anwalt: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
Arzt: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Anwalt noch überhört, aber ...)
Anwalt: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
Arzt: Nein.
Anwalt: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
Arzt: Nein.
Anwalt: Haben Sie die Atmung geprüft?
Arzt: Nein.
Anwalt: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
Arzt: Nein.
Anwalt: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
Arzt: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
Anwalt: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte ...


(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Euro Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.

Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - siehe da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen ...

Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter'n Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt!"

"Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und da hängt der Traktorschlüssel dran."