Zitat von KaiS im Beitrag #100

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...http://www.obere-aller.de/news/1/427889/...t-um-hilfe.html
Hier hätte z.B. ein präventiver Führerscheinentzung einen Unfall und einen Feuerwehreinsatz vermeiden können.
... und immer schön den Beipackzettel beachten...

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Heinz, hast du nicht auch ein wenig geschmunzelt im Witzethread??

Heinz du hast Recht. Das hätte echt böse ausgehen können.
Gott sei dank war das Wasserbecken nicht so tief.

Sorry, vergessen, eigentlich sollten diese Smilies dahinter stehen,

Drei Angler am See,

sehen auf der anderen Seite beim angeln sich im Gestrüpp was bewegen und gehen dort hin und finden ein Lebewesen vom Körper her wie ein Fisch und vier Gliedmaßen ,zwei Arme und zwei Beine.
Nun sind Sie am überlegen und beschließen das Lebenwesen wieder frei zu lassen und übergeben es wieder dem See.

Kurz darauf kommt ein Fischkopf aus dem Wasser und sagt den Anglern ,jeder von Euch hat einen Wunsch frei.
Der erste Angler sagt,ich möchte nach Florida mit einem Haus dort ,ein Segelboot und ein gefülltes Bankkonto .
Gut sagt der Fisch und "plop "ist der Angler weg.
Die beiden Angler vor Ort beim See bekommen einen Anruf aus Florida und hören ,alles in Ordnung.Haus , Boot und Bankkonto ist voll.

Nun fragt der Fischkopf den zweiten Angler nach seinem Wunsch, der überlegt und sagt ja auch nach Florida.
Der ruft den dritten Angler an noch vor Ort am See und sagt ,ja alles so wie gewünscht.

Nun fragt der Fischkopf den dritten Angler ..... und was willst Du?

Ja ach , das alles ist jetzt so spontan... ich bin hier jetzt so alleine... ach , wünsche mir die Beiden zurück.

Ein Haus am See...

Fritz

Drei Angler am See,

sehen auf der anderen Seite beim angeln sich im Gestrüpp was bewegen und gehen dort hin und finden ein Lebewesen vom Körper her wie ein Fisch und vier Gliedmaßen ,zwei Arme und zwei Beine.
Nun sind Sie am überlegen und beschließen das Lebenwesen wieder frei zu lassen und übergeben es wieder dem See.

Kurz darauf kommt ein Fischkopf aus dem Wasser und sagt den Anglern ,jeder von Euch hat einen Wunsch frei.
Der erste Angler sagt,ich möchte nach Florida mit einem Haus dort ,ein Segelboot und ein gefülltes Bankkonto .
Gut sagt der Fisch und "plop "ist der Angler weg.
Die beiden Angler vor Ort beim See bekommen einen Anruf aus Florida und hören ,alles in Ordnung.Haus , Boot und Bankkonto ist voll.

Nun fragt der Fischkopf den zweiten Angler nach seinem Wunsch, der überlegt und sagt ja auch nach Florida.
Der ruft den dritten Angler an noch vor Ort am See und sagt ,ja alles so wie gewünscht.

Nun fragt der Fischkopf den dritten Angler ..... und was willst Du?

Ja ach , das alles ist jetzt so spontan... ich bin hier jetzt so alleine... ach , wünsche mir die Beiden zurück.

Ein Haus am See...

Fritz+

Ich glaube, ich könnte das sogar, wenn ich die Weingläser vorher ausgetrunken hätte...:

https://www.msn.com/de-de/video/tiere/be...cid=mailsignout <----

Es grüßt

sin_einparker

Wichtig!!!!
Falls jemand Interesse hat:
Ein Kumpel von mir hat ein Ticket für das nächste Moto GP Rennen am Sachsenring gekauft - ohne darüber nachzudenken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet!!

Hast du Interesse??


Die Kirche wäre in Bergedorf und die Braut heißt Sandra...

Meyer's Nägel und das Kreuz
Eine Werbeagentur erhält den Auftrag, für eine Nagelfirma Werbung zu machen. Der Mitarbeiter,dem die Sache anvertraut wurde, macht sich umgehend an die Arbeit und stellt der Nagelfirma nach kurzer Zeitsein Plakat vor. Auf dem Plakat ist

ein Mann zu sehen, der am Kreuz hängt, und darunter steht der Spruch: "Jesus am Kreuz - Dank Meyers Nägel!" Die Begeisterung über das Plakat hält sich in Grenzen und der Mitarbeiter der Werbeagentur wird gebeten, sich doch etwas neues auszudenken. Einige Tage später stellt er sein neues Plakat vor, auf dem ein Holzkreuz zu sehen ist und ein Mann, der davor liegt. Darunter steht der Spruch: "Mit Meyers Nägeln wär das nicht passiert!"

|addpics|2vc-3g-bd9c.jpg-invaddpicsinvv|/addpics|

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt:
"Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"


Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 28 Stunden in der Woche."

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

169


polizist,hund
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Mehr zum Thema:

http://www.der-postillon.com/2018/01/drei-jahreszeiten.html

Zitat von Echte_Liebe im Beitrag #113

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Mehr zum Thema:

http://www.der-postillon.com/2018/01/drei-jahreszeiten.html

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Und noch einer aus der Gewerkschaftsszene:
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Der Gewerkschaftsboss schwadroniert vor seinen Mitgliedern:

"Wir haben für euch gekämpft, wir haben nach der 48 Stundenwoche die 40 Stunden erreicht.
Dann waren wir bei 35 Stunden, danach bei 28 Stunden.

Ab jetzt braucht ihr nur noch am Montag arbeiten!!!"

Tosender Beifall, Jubelrufe..... fast eine halbe Stunde lang.
Dann eine zaghafte Stimme von ganz hinten.


"JEDEN MONTAG?"

Der Opa ist mit seinem Enkel im Garten. Der Kleine spielt im Gras und sieht einen Regenwurm der halb aus seinem Loch kommt. Er zieht ihn raus und zeigt ihn dem Opa.
Dann sagt der Opa: "Wenn Du ihn wieder ganz in das Loch hinein bekommst gebe ich Dir 5€". Der kleine denkt kurz nach, holt aus dem Bad Haarspray, sprüht den Wurm ein und steckt ihn einfach in das Loch in der Erde. Der Opa ist beeindruckt und sagt dem Enkel, dass er ihm das Geld erst am nächsten Tag geben kann.

Am nächsten Tag gibt er dem Enkel 10€. Da sagt der Enkel: "Das sind aber 5€ zuviel". Darauf der Opa: "Die anderen 5€ sind von der Oma"

Viel Spaß Jochen

Ein Ostfriese lehnt sich an eine Mauer. Mauer kippt um. Warum???
Der Klügere gibt nach!!

Mein erster Ostfriesenwitz, ist schon 45 Jahre her.
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Ein Freund erzählte mir, 22 Ostfriesen seien gestern im Meer ertrunken.
Wirklich erschüttert fragte ich, wie so etwas passieren konnte.
Seine lapidare Antwort:

"Die wollten ein U-Boot anschieben!"

Der neue Mieter stellt sich bei seinem Nachbarn vor.
Blablablablablabla, ääh was ich Dich noch fragen wollte:
Ich möchte neu tapezieren, und Du hast ja genau den gleichen Grundriss wie ich.
Wieviel Rollen Tapeten hast Du denn seinerzeit gekauft?
Nachbar: 15 Rollen.
Nach einer Woche klingelt das Telefon, der neue Nachbar ist dran.
Sag mal, ich hab noch 8 Rollen übrig...
Sagt der alteingesessene Nachbar: Jo, soviel hatte ich auch übrig....

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Tumb sagt er will 2020 bei der nächsten Wahl antreten.
Denn der jetzige President ist ein Idiot.

Moinsen,

Trump, Erdogan und Putin machen eine Kreuzfahrt. Das Schiff sinkt. Wer wird gerettet ?


Die Welt !



Caschi

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." - "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Mensch, da ist mir doch was passiert


Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit
ganz normal...


Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu
fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im
Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:" He, Lass uns doch mal
rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit,
so gut....


Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw wir ihm gegen
die Motorhaube.


Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus....". Und auch als die Polizei eintrifft, können
wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen
Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht -
sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade
Mut gemacht.


Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm
Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat
fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"


Immer wieder diese scheiß Alkoholiker.....