Ein älterer, grauhaariger Mann betritt am Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagt dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin sucht.
Der Juwelier bietet dem Kunden einen Ring im Wert von 5.000 Euro an.
Der ältere Herr entgegnet: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich möchte etwas ganz Spezielles, etwas sehr Ausgefallenes haben.“
Der Juwelier verschwindet im Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrt, und kommt mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärt der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkeln und ihr ganzer Körper bebt vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkt, sagt er: „Diesen Ring nehmen wir!“

Der Juwelier ist zufrieden und erkundigt sich, wie die Bezahlung erfolgen soll.
„Per Scheck“, sagt der ältere Herr. „Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier aus und Sie können gleich am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“

Früh am Montagmorgen ruft ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto.“


„Ich weiß“, sagt der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“

Der Brief an den Weihnachtsmann

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,
der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut.
Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut.




An alle ein

Servus
Weihnachten.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)Schneemann.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

oh weia

Ja Peter Jugend foscht oder dumm gelaufen.

Oldie but Goodie
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Servus,
wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.
1.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Es muss heissen: „Wo ein Wille und Schnee ist ...........“

Der Kinderwunsch

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater" bzw. "Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt ins Büro, der Ersatz-Mann müßte bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen", grüßte er freundlich, "ich komme um...." - "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären", schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wußten Sie, daß Babys meine Spezialität sind?" - "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" - "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich...?" wunderte sich Frau Müller, "kein Wunder, daß es bei Klaus und mir nie geklappt hat." - "Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus sechs oder sieben Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, daß sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." - "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in fünf Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wußte ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Sehen Sie, diese habe ich oben in einem Bus gemacht." erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griffan ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja, schließlich mußte ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen um uns herum, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als drei Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, mußte ich mich mit meinen Schüssen beeilen.

Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, mußte ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem... äh, Ihrem Equipment???" - "Ja, Frau Müller, das stimmt. Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?" - "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht.

Wo Sie jrad saren "fällt in Ohmacht" . . .

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt, er hätte ein Problem.
Arzt und medizinische Fachangestellte im Sprechzimmer schauen gelangweilt.
Der Patient sagt: "Mein Problem liegt darin, ich habe ein Geschlechtsteil wie ein Säugling."
Arzt und medizinische Fachangestellte schauen sich belustigt an.
Der Arzt meint: "Na, dann machen Sie sich mal frei!"
Der Patient tut, wie ihm geheißen, woraufhin Arzt und medizinische Fachangestellte in Ohnmacht fallen.

Als sie wieder zu sich gekommen sind, meint der Patient: "Ich sagte es Ihnen doch: Ein Geschlechtsteil wie ein Säugling. 2500g schwer und 48cm lang!"







Harold

Wie sich die Schrift ändert. Schriftzeichen damals.jpg - Bild entfernt (keine Rechte) Oder nicht? Schrift heute.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Wohl dem, der eine Gold Wing fährt, die hat einen Rückwärtsgang...

Ein Tourist sieht einen Mann auf dem Friedhof vor einem Grabstein knien, Tränen in den Augen:
„Warum? Oh, warum musstest du sterben, warum war dir nicht mehr Zeit auf Erden gegönnt? Warum nur musstest du uns so früh verlassen, warum?“
Mitfühlend legt er dem Mann eine Hand auf die Schulter: „Ich weiß genau, wie es ist, einen geliebten Menschen zu verlieren …“
„Ich kannte den Typ überhaupt nicht!“
„Warum trauern Sie dann so sehr?“
„Er war der erste Mann meiner Frau!“

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/#ixzz52wz7FRjz

file.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

DSC_0026.JPG - Bild entfernt (keine Rechte)

Ich habe meiner Frau eine Schaufel zu Weihnachten geschenkt, wir gehen jetzt paarschippen.

Hey, ich war schneller Spruch des Tages (2)
Ich weiß jetzt was du kuckst

Frau zu ihrem Mann: "Du, ich habe solche Rückenschmerzen. Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss."
Sagt der Mann: "Das kann überhaupt nicht sein. Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute."

NC700 schrieb,

Zitat

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Ich weiß jetzt was du kuckst

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Dito

Kommt ein Zyklop zum Augearzt ...

Zitat von BW im Beitrag #71

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Kommt ein Zyklop zum Augearzt ...

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Dinge, über die ich gestern im Rahmen meiner Arbeitsbewältigung lachen musste...

"...er sprach aktenfreies Deutsch..."
"...er hat mir den Stinkefinder gezeigt..."
"...es wäre zu einem Fastunfall gekommen..."

Am besten hat mir "Stinkefinder" gefallen - da wäre ich fast vorm Schreibtisch explodiert...

Zitat von bike-didi im Beitrag #73

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da wäre ich fast vorm Schreibtisch explodiert...

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Tausch Angebot.

Es regnet, regnet,regnet,regnet seit 12 Monaten mit kleinen Pausen eigentlich ständig 🤮 ich tauschen NC gegen U-Boot.
Wenn jemand eins liegen hat bitte melden.