Wasch dir die Hände so, als hättest du grade Chillies geschnitten und wolltest jetzt masturbieren!

Zitat von klaus-0902 im Beitrag #851

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Wasch dir die Hände so, als hättest du grade Chillies geschnitten und wolltest jetzt masturbieren!

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...gerade, weil es derzeit nicht ganz so lustig vorgeht:

Hier mal ein, bzw. ganz viele Schmunzler zum Thema Panzertape (guckt euch die Rezensionen an):

https://www.amazon.de/Bundeswehr-Panzert...d/dp/B00NL487RU


Viel Spaß beim Lesen!

Zitat von Echte_Liebe im Beitrag #853

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Viel Spaß beim Lesen!

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Seid dem so viel auf Hygiene geachtet wird, haben die Erdnüsse auf der Theke an Geschmack verloren.

Auch B. Rxxxx vom Bundesverband tagesaktiver Einbrecher befürchtet in seiner Branche drastische Umsatzverluste:
"Durch die Quarantäne bleiben die Leute tagsüber zu Hause. Das macht es selbst unseren besten Leuten schwierig vernünftig
ihre Arbeit zu verrichten. Zu dem gibt es kaum noch Gummihandschuhe.
Die deutsche Politik muss hier aktiv werden".
"Wir leben vom Tagesgeschäft und können kaum Rücklagen bilden", pflichtet ihm C. Lxxxx von der Gewerkschaft
gewerbsmäßiger Taschendiebe bei.
"Leere Bahnhöfe und Touristen-Hotspots sind schlecht fürs Geschäft. Wenn es so weiter geht, müssen wir über kurz oder lang
auf Kurzdiebstahl umstellen."

***aus einem anderem Forum***

Frankfurter-Milieu.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

...ich mag ja Pferd.....ich schaffe nur nie ein ganzes...




bleibt gesund

Die Berliner haben in China angefragt, ob die Arbeiter die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben nicht auch den BER fertigstellen könnten.

China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.

Im Juli letzten Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie ein junges Mädchen sahen, das von einer Brücke springen wollte. Also hielten sie an.



George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „Hey Babe, was machst du da oben?“



„Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.



Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“



Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.



Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten.



Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“



„Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“



Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater: "Na Sohn wie war die Schule??

Sohn: "So wie immer

Roboter schlägt Sohn...

Sohn: "Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.

Vater: Was für einen Film?

Sohn: Die Tribute von Panem!

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt!

Vater: Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nicht mal was ein Porno ist!!!!

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha ist halt dein Sohn.

Roboter schlägt Mutter....

Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:
"Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."
Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll. Der Bestatter ist verwirrt und fragt:
"Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"
Die amerikanischen Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."

Lehrer zu den Schülern: „Ihr seid so schlecht in Mathe, ich muss 80 % von euch durchfallen lassen!“
Schüler: „Haha! So viele sind wir doch gar nicht!“

Was haben Tofu und Dildos gemeinsam?
Beide sind Fleisch-Ersatz-Produkte!

IMG-20200426-WA0004.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Sie: Findest du, dass ich in der Quarantäne zugenommen habe?
Er: Du warst nie wirklich schlank.

Todeszeitpunkt: 16:23
Todesursache: Corona

Ein 15-jähriger Junge fragt …
… seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: “Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?“

Der Papa: “Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst ‘ALTER, DER

IGEL WOHNT JETZT HIER’ das geht zu weit!!”

(Of Topic!) So etwas ähnliches kenne ich auch. War zwar nicht der Teppich und sonstiges, aber morgens um 2 Uhr rief die Besatzung des Krankenwagens an und fragte, ob wir unseren Sohn abholen
möchten, oder ob er ins Krankenhaus gebracht werden soll. Natürlich bin ich gleich hin gefahren (Nachbar-Dorf) und habe ihn eingesammelt. Schläge gab es natürlich keine!
Am nächsten Morgen beim Frühstück sagte ich nur zu ihm: "Ich muss wohl nichts sagen, oder?"
Danach sind solche Excesse nie mehr passiert. Und das ist 6-8 Jahre her. Er hat jetzt wirklich Respekt vor dem Alkohol (anders als ich :) :) :))
Also, Kinder müssen da wohl einmal durch! Irgendwann kommt mal der Absturz. Dann bitte vernünftig handeln!

Auto.JPG - Bild entfernt (keine Rechte)

Pietzt

Alt, aber immer noch gut:

IMG_20200517_211352.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Dabei ist die wahre Form der Erde doch lange bekannt:

"...und daher wissen wir, mein Lehnsherr, dass die Erde bananenförmig ist!" - "Oh, Ihr müsst viele Kreuzworträtsel gelöst haben!" (aus Monty Python, "Die Ritter der Kokosnuss")

Sie: Soll ich dir mal sagen, wie meine Vagina ganz schnell ganz feucht wird?
Er: Oh, ja, geil! Sag mal!
Sie: Vom heraufspritzenden Klowasser beim Kacken!

Naja, ne Mulde - oder Banane innen - kann ich beweisen.

Wo sind die Schuhe immer abgelaufen?

...

Vorne und hinten. Die Erde muss eine Mulde sein!

Ein Mann, Risikopatient, Rotweintrinker, hat sich mit Corona infiziert. Er entschließt sich, lieber zu Hause in seiner geräumigen Altbauwohnung mit den vielen Büchern zu sterben, anstatt intubiert am Beatmungsgerät. In seiner letzten Agonie dringt plötzlich ein köstlicher, überirdischer Duft durch die Wohnung. Unter Aufbietung seiner letzten Kräfte kriecht der Mann in die Küche und zieht sich am Küchenblock hoch. ZIMTSCHNECKEN! Seine schwedische Frau hat Zimtschnecken gebacken, die er immer so gern mochte! Zitternd streckt er die Hände aus…
“SCHATZ!”, kommt es aus dem Nebenzimmer. “Die sind für die BEERDIGUNG!”.

Aus dem Globetrotter-Webshop:

Zitat

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Campingtoilette bei Globetrotter
Selbst auf Reisen und auf Outdoor-Touren lässt sich das Bedürfnis nach einem Toilettengang nicht ausschalten. Immer dann, wenn Du auf öffentlichen Toiletten für hygienischere Verhältnisse sorgen willst oder in der freien Wildbahn unterwegs bist, helfen Dir unsere Artikel für die Campingtoilette.

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Die Artikelliste etwas runtergerollt, siehe da: Der Artikel, den ich unbedingt brauche!

Wenn's einen nach der Tagestour wieder einmal wie den Ochsen pressiert...

Aus der Artikelwebseite für Borisˋ „Eimer für alles“:
- Ideal für 5-8 Personen
- Wende-Schüssel; z.B. eine Seite Wäsche waschen, andere Seite für die Gartenarbeit

z.B. Düngung:-)